ಹಾಸ್ಯ

ಶ್ರೀ ವಿನಾಯಕ DJ ಸೌಂಡ್ಸ್ & ಲೈಟಿಂಗ್ಸ್ ನರ್ನಾಡು,ಉಪ್ಪೂರ್,ಉಡುಪಿ ಜಿಲ್ಲೆ.. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ಶುಭ-ಸಮಾರಂಭಗಳಿಗೆ ಬೇಕಾದ DJ, ಸೌಂಡ್ಸ್, ಲೈಟಿಂಗ್ಸ್ ಹಾಗೂ ಜನರೇಟರ್ ಗಳು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ದೊರೆಯುತ್ತದೆ..contact : ಮಲ್ಲೇಶ್ : 9343161366, ಶಿವಕುಮಾರ್ : 9481229377 ...

select jokes number 1

1. ಹೆಂಡತಿ - ರೀ ಒಂದ್ ವಿಷ್ಯ ಹೇಳ್ತೀನಿ ಹೊಡೀಬಾರ್ದು.
   
   ಗಂಡ - ಹೇಳು ಚಿನ್ನ.
   
   ಹೆಂಡತಿ - ಹೊಡೆಯಲ್ಲ ಅಂತ ಭಾಷೆ ಕೊಡಿ.
   
   ಗಂಡ - ಆಯ್ತು ಹೊಡೆಯಲ್ಲ. ಹೇಳು☺.
   
   ಹೆಂಡತಿ - ಈಗ ನನಗೆ ಮೂರು ತಿಂಗಳು.
   
   ಗಂಡ - ಅಯ್ಯೋ ಪೆದ್ದಿ ಇಂಥ ಒಳ್ಳೆ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಯಾರಾದರೂ ಹೊಡೀತಾರ?
   
   ಹೆಂಡತಿ - ಹಾಗಲ್ಲ. ರೀ ನಾನು ಕಾಲೇಜ್ ಗೆ ಹೋಗೋವಾಗ ಈ ವಿಷಯ ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕೆ ನಮ್ಮಪ್ಪ ಹಿಡ್ಕೊಂಡು ನಾಯಿಗೆ ಹೊಡ್ದಂಗೆ ಹೊಡ್ದ
   
   
   

   share on

   whatsapp

   
   




2. ಟೀಚರ್ : ಯಾಕೋ ಗುಂಡ ಬೇರೆಯವರ ಪೇಪರ್ ನೋಡಿ ಉತ್ತರ ಬರೀತಿಯಲ್ಲ . . ನಾಚಿಗೆ ಆಗಲ್ವಾ ನಿಂಗೆ. . ?
   
   ಗುಂಡ : ಯಾರೊ ಬರೆದ ಪುಸ್ತಕ ನೋಡಿ ಪಾಠ ಮಾಡ್ತಿರಲ್ಲ . ನಿಮಗೆ ನಾಚಿಕೆ ಆಗೊಲ್ವಾ ಸರ್ ?
   
   

   share on

   whatsapp

   
   




3. ಮೇಷ್ಟ್ರು: ಶಾಂತಿಯಿಂದ ಮಾತ್ರ ನಮ್ಮ ದೇಶ ಕಟ್ಟಲು ಸಾಧ್ಯ.
   
   ಗುಂಡ: ಸುಮ್ಕಿರಿ ಮೇಷ್ಟ್ರೇ ಶಾಂತಿಗೆ ನೆಟ್ಟಗೆ ಹೂ ಕಟ್ಟಕ್ಕೇ ಬರಕ್ಕಿಲ್ಲ ಇನ್ ದೇಶ ಹೆಂಗ್ ಕಟ್ಟಾಳು.
   
   

   share on

   whatsapp

   
   






4. ಗುಂಡ ಬಸ್ ಸ್ಟೇಶನ್ ಮುಂದೆ ಸೂಸು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ.
   
   ಪೊಲೀಸ್ : ಲೇ ಹುಡುಗ, ಇಲ್ಲಿ ಸೂಸು ಮಾಡಬಾರದು, ಮಾಡಿದ್ರೆ ಹಿಡ್ಕೊಂಡು ಹೋಗ್ತೀನಿ.
   
   ಗುಂಡ : ಹಿಡ್ಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಸಾರ್, ಸುಮ್ನೆ ವೇಸ್ಟ್ ಆಗ್ತಿದೆ!
   
   

   share on

   whatsapp

   
   




5. ಮನೆಯ ಬಾಗಿಲನ್ನು ಕಿತ್ತು ಹೆಗಲ ಮೇಲಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ಹೊರಟಿದ್ದ ರಂಗ
   
   ನಿಂಗ :- ಏನೋ ರಂಗ ಇದು ಹೊಸ ವ್ಯಾಪಾರ?
   
   ರಂಗ :- ಹಾಗೇನಿಲ್ಲಪ್ಪ ಬೀಗ ತೆಗೆಸಬೇಕು. ಕೀಲಿ ಕಳೆದು ಹೋಗಿದೆ.
   
   ನಿಂಗ :- ಎಂಥಾ ಯಬಡೇಶಿ ಇದಿಯೋ, ಮನೆಗೆ ಯಾರಾದರೂ ಕಳ್ಳರು ನುಗ್ಗಿದರೆ ಎನ್ ಮಾಡ್ತೀಯಾ?
   
   ರಂಗ:- ಅದ್ಹೆಂಗ್ ನುಗ್ತಾರೆ? ಬಾಗಿಲು ನನ್ನ ಹತ್ರಾನೇ ಇದೆ!!!!!!!
   
   

   share on

   whatsapp

   
   




6. Teacher :- ಒಂದು ವೇಳೆ ನಿನ್ನ Girl friend ಮತ್ತು best friend ಒಂದು ಚಿಕ್ಕ ದೋಣಿಯಲ್ಲಿ ಮುಳುಗುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀನು ಯಾರನ್ನು ಕಾಪಾಡ್ತೀಯಾ...?
   
   Student:- ಇಬ್ರೂ ಸಾಯ್ಲೀ! ಯಾರನ್ನೂ ಕಾಪಾಡೋಲ್ಲ...
   
   Teacher :- ಯಾಕೆ...?
   
   Student:- ಒಂದೇ ದೋಣೀಲಿ ಇಬ್ರಿಗೂ ಏನು ಕೆಲಸ...?!!!
   
   

   share on

   whatsapp

   
   




7. ಗುಂಡ : ಅಜ್ಜಿ ನಿನ್ನ ಹತ್ರ ವಾಟ್ಸಪ್ ಇದ್ಯಾ?
   
   ಅಜ್ಜಿ : ದಂಟಿನ ಸೊಪ್ಪು,ಮೆಂತ್ಯೆ ಸೊಪ್ಪು,ಪಾಲಾಕ್ ಸೊಪ್ಪು, ಎಲ್ಲ ಕೇಳಿದಿನಿ, ಇದ್ಯಾವುದ್ಲ ಮೂದೇವಿ ವಾಟ್ಸಪ್ಪು.
   
   

   share on

   whatsapp

   
   




8. ಟೀಚರ್ : ಒಬ್ಬ ಹೆಂಗಸು ೧ ಗಂಟೆಯಲ್ಲಿ ೫೦ ರೊಟ್ಟಿ 🍪ಮಾಡಿದರೆ, 3 ಹೆಂಗಸರು ಸೇರಿ 1 ಗಂಟೆಯಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ರೊಟ್ಟಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.?
   
   ಗುಂಡ : ಒಂದು ರೊಟ್ಟಿ 🍪 ಕೂಡ ಮಾಡಲ್ಲ,ಯಾಕೆಂದರೆ ಮೂವರು ಸೇರಿ ಬರಿ ಹರಟೆ ಮಾತಾಡುತ್ತಾ ಕುಂತು ಬಿಡುತ್ತಾರೆ.
   
   ಟೀಚರ್ :!!!!
   
   

   share on

   whatsapp

   
   




9. ಮಗ :: ಆಪ್ಪ ಆತ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸಕ್ಕೂ ರಹಸ್ಯಕ್ಕೂ ಎನು ವ್ಯತ್ಯಾಸ .....
   
   ಅಪ್ಪ :: ಮಗನೆ ನೀನು ನನ್ನ ಮಗ ಅನ್ನೋದು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ .....
   
   ನಿನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ರಾಜು ಕೂಡ ನನ್ನ ಮಗ ಅನ್ನೋದು ರಹಸ್ಯ .....!
   
   

   share on

   whatsapp

   
   




10. ಒಬ್ಬ ಕುಡುಕ ಸಾರಾಯಿ ಅಂಗಡಿ ಮಾಲೀಕನಿಗೆ ರಾತ್ರಿ 12 ಘಂಟೆಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ಕೇಳಿದ............... ಕುಡುಕ- ನಿನ್ನ ಶೆರೆ ಅಂಗಡಿ ನಾಳೆ ಯವಾಗ ತೆಗಿತೇತಿ ಪಾ ? ಅಂಗಡಿಯವ- ಬೆಳಗ್ಗೆ 9 ಗಂಟೆಗೆ. ಕುಡುಕ ಮತ್ತೆ ಫೋನ ಮಾಡಿದ ಕುಡುಕ- ನಿನ್ನ ಶೆರೆ ಅಂಗಡಿ ನಾಳೆ ಯವಾಗ ತೆಗಿತೇತಿ ಪಾ ? ಅಂಗಡಿಯವ- ಬೆಳಗ್ಗೆ 9 ಗಂಟೆಗೆ. ಕುಡುಕ ಪುನಃ ಅಂಗಡಿಯವನಿಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ಕೇಳಿದ- ಅಣ್ಣಾ, ನಿನ್ನ ಅಂಗಡಿ ನಾಳೆ ಯವಾಗ ತೆಗಿತೇತಿ,? ಅಂಗಡಿಯವ- ಲೇ ಕುಡುಕ ಸುಳೆ ಮಗನಾ ಎಷ್ಟ ಸಲಾ ಹೇಳ ಬೇಕಲೆ 9 ಗಂಟೆಗೆ ತೆಗಿತೇತಿ ಅಂತ??? ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 9 ಗಂಟೆಗೆ ಬಾ, ನಿನೌನ ಮತ್ತ ಫೋನ್ ಮಾಡಬೇಡ. ಕುಡುಕ- ಅಲೇ ಇವನ, ನಾ ನಿನ್ನ ಅಂಗಡಿ ಒಳಗಿನಿಂದ ಮಾತಾಡಾಕತ್ತೇನಿ ಪಾ!!! ಅಂಗಡಿಯವ ಗಾಬರಿ ಬಿದ್ದು ಗಡಿಬಿಡಿಯಲ್ಲಿ ಓಡಿಬಂದು, ಅಂಗಡಿ ತೆರೆದು ಕುಡುಕನಿಗಾಗಿ ಹುಡುಕಾಡತೊಡಗಿದ. ಅವನ ಹಿಂದೆಯೇ ಒಳಕ್ಕೆ ಬಂದ ಕುಡುಕ ಹೇಳಿದ- ಹೆಂಗು ಇಲ್ಲಿ ಮಟಾ ಬಂದಿ ಒಂದು ಫುಲ್ ಬಾಟಲ್ Royal Stag ಕೊಟ್ ಬಿಡೋ ಯಣ್ಣಾ!

    share on

    whatsapp

    
    




11. ಸಿಂಪಲ್ಲಾಗಿ ಒಂದು ಮುದ್ದು ಪೆದ್ದು ಲವ್ ಸ್ಟೋರಿ....
    
    ಹುಡುಗ :-hai ಪೆದ್ದು
    
    ಹುಡುಗಿ :- hello ಮುದ್ದು
    
    ಹುಡುಗ :- ಏನ್ ಮಾಡ್ತಿದೀಯ ಬಂಗಾರಿ...
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಏನಿಲ್ಲಾ
    
    ಹುಡುಗ :- ಯಕೋ ನನ್ ಪೆದ್ದು ಬೇಜಾರ್ ಹಾಗಿದೆ
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಹಾಗೆನ್ ಇಲ್ಲ..
    
    ಹುಡುಗ :- ನನ್ ಹುಡಗಿ ಮನಸ್ಸು ನಂಗೊತ್ತಿಲ್ವ
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಓಹೋ ಏನ್ ನನ್ ಮನಸಲ್ಲಿರೋದೆಲ್ಲ ಗೊತ್ತಾ...
    
    ಹುಡುಗ :- ಹು ಕಣೋ ಪೆದ್ದು... ಹೋಗ್ಲಿ ಯಾಕ್ ಬೇಜಾರ್ ಆಗಿದೀಯಾ ?
    
    ಹುಡುಗಿ :- idiot ಯಾರೋ ಆ ಹುಡುಗಿ ನಿನ್ profile ಗೆ lovely ಅಂತ comment ಮಾಡಿರೊಳು
    
    ಹುಡುಗ :- ಯಾರೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಕಣೇ
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಏನ್ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ 3 ಪಿಕ್ ಗೆ comment ಮಾಡಿದಾಳೆ.
    
    ಹುಡುಗ :- ನೀನು comment ಮಾಡಿದೀಯಾ ಅಲ್ವಾ ಬಿಡು
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಓಹೋ ನಾನು ಅವಳು ಒಂದೇ ನಾ...
    
    ಹುಡುಗ :- ಲೇ ಕೋತಿ ಯಾಕೆ ನೀನು ಅವಳು ಒಂದೇನಾ ಅಂತೀಯ..
    
    ಹುಡುಗಿ :- ನಾನು ನಿನ್ನ ಹುಡುಗಿ ತಾನೇ ?
    
    ಹುಡುಗ :- ಹೌದು, ಯಾವ್ idiot ಇಲ್ಲ ಅಂದಿದ್ದು.
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಸರಿ ಮೊದ್ಲು ಆ comments delet ಮಾಡು.
    
    ಹುಡುಗ :- ಇರ್ಲಿ ಬಿಡೆ.. lovely ಅನ್ನೋ comment ಚೆನಾಗಿದೆ
    
    ಹುಡುಗಿ :- ನಾನೇ ನೂರು ಸಲ lovely ಅಂತ comment ಮಾಡ್ತೀನಿ ಆ comment delet ಮಾಡು ಅಷ್ಟೇ
    
    ಹುಡುಗ :- ಸರಿ ಮಾಡ್ತೀನಿ ಬಿಡೆ ನಿನ್ ಬೇಜಾರ್ ಆಗ್ಬೇಡ.
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಹು ಆ ಹುಡುಗೀನ block ಮಾಡು
    
    ಹುಡುಗ :- ಅಯ್ಯೋ ಯಾಕೆ ಇಷ್ಟೋ೦ದು ಕೋಪ ನಿ೦ಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದೇ ಇರೋರ್ ಮೇಲೆ.
    
    ಹುಡುಗಿ :- ನೀನು ನಂಗೆ ಮಾತ್ರ ಸ್ವಂತ ಕಣೋ ಅಷ್ಟೇ...
    
    ಹುಡುಗ :-ಹು ಕಣೇ ನಾ ಯಾವತಿದ್ರು ನಿ೦ಗೆನೇ plz ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡ್ಕೋ.
    
    . ಹುಡುಗಿ :- ನೀನು ನನ್ನ ಬಿಟ್ಟು ಬೇರೆ ಯಾರಿಗೆ ಸಿಕ್ಕಿದ್ರು ನಿನ್ನ ಸಾಯ್ಸಿ ನಾನು ಸಾಯ್ತೀನಿ ಕಣೋ...
    
    ಹುಡುಗ :- ಲೇ ಕೋತಿ ಯಾಕೆ ಈ ರೀತಿ ಮಾತಾಡ್ತೀಯ ಸುಮ್ನಿರು.
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಹೇ ನನ್ ಫೀಲಿಂಗ್ಸ ನಿ೦ಗೆ ಗೊತ್ತಾಗೋಲ್ಲ ಹೋಗೋ
    
    ಹುಡುಗ :- ಅಯ್ಯೋ ಪೆದ್ದು ನಿನ್ನ ಬಿಟ್ಟು ಈ ಜಗತ್ತಲ್ಲಿ ಇರೋ ಎಲ್ಲಾ ಹುಡ್ಗೀರು ನಂಗೆ ಅಕ್ಕ, ತಂಗಿರ ತರ ಕಣೇ ಸರಿ ನಾ...
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಹು ಸರಿ sorry
    
    ಹುಡುಗ :- ಅಯ್ಯೋ ಪೆದ್ದು sorry ಯಾಕೆ ನಿನ್ ಕೋಪನು ನಂಗೆ ಇಷ್ಟ ಕಣೇ...
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಏನು.. ನನ್ ಕೋಪ ಆದ್ರೆ ಇಷ್ಟನಾ
    
    ಹುಡುಗ :- ಹು ಕಣೇ ಕೋಪ ಬಂದಾಗ ನಿನ್ ತುಂಬ ಮುದ್ದಾಗಿ ಕಾಣ್ತೀಯಾ ಗೊತ್ತಾ.... ಅಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲ ನಿನ್ ಕೋಪದಲ್ಲಿ ಇದ್ದಾಗ ನಿ೦ಗೆ ನನ್ ಮೇಲಿರೋ ಪ್ರೀತಿ, ಕಾಳಜಿ ಕೂಡ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ ಅದ್ಕೆ ಇಷ್ಟ ಕಣೇ ಪೆದ್ದು.
    
    ಹುಡುಗಿ :- ಓಹೋ..... ನಾ ಎಷ್ಟೇ ಕೋಪ ಮಾಡ್ಕೋ೦ಡ್ರು ನಿ೦ಗೆ ಬೇಜಾರ್ ಆಗೋಲ್ವಾ...
    
    ಹುಡುಗ :- ಅಯ್ಯೋ ಕೋತಿ ಮಗು ತುಂಬಾ ಗಲಾಟೆ ಮಾಡುತ್ತೆ ಅಂತ ತಾಯಿ ಆ ಮಗುನ ದೂರ ಮಾಡ್ತಾಳ.... ಹಾಗೇ ನೀನು ನಂಗೆ ಮಗುತರ ಕಣೇ, ನಿನ್ ಏನ್ ಮಾಡಿದ್ರು ಬೇಜಾರ್ ಆಗೋಲ್ಲ.....ನನ್ ಮುದ್ದು ಪೆದ್ದು ಕಂದಮ್ಮ ನೀನು
    
    ಹುಡುಗಿ :- so sweet
    
    ನನ್ ಮುದ್ದು ಹುಡುಗ ಕಣೋ ನೀನು... I love U ಮುದ್ದು
    
    ಹುಡುಗ :- me to ಕಣೇ ಪೆದ್ದು
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




12. ಒಬ್ಬಳು ಹುಡುಗಿ ಗಿಳಿ ತಗೊಬೇಕು ಅಂತ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗಿ Owner ನ ಕೇಳ್ತಾಳೆ
    
    ಹುಡುಗಿ - ಸರ್ ಈ ಗಿಳಿಯ ವಿಶೇಷತೆ ಏನು
    
    Owner - ಈ ಗಿಳಿ ಮಾತಾಡುತ್ತೆ
    
    ಹುಡುಗಿ - ಓ.. ಹೌದಾ? ನಾನ್ ಮಾತಾಡ್ಸಲಾ?
    
    Owner - ಸರಿ ಮಾತಾಡ್ಸಮ್ಮ
    
    ಹುಡುಗಿ - ಹಾಯ್ ಗಿಳಿ ನಾನ್ ನೊಡೊಕೆ ಹೇಗ್ ಕಾಣಸ್ತಿನಿ?
    
    ಗಿಳಿ - ಡಗಾರ್ ತರ ಕಾಣಸ್ತಿಯಾ!!
    
    ಹುಡುಗಿ - (ಸಿಟ್ಟಿನಿಂದ) ಏನ್ರಿ Owner ಈ ಗಿಳಿ ಇಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾತಾಡುತ್ತೆ?
    
    ಆಗ Owner ಆ ಗಿಳಿನ ನೀರಿನಲ್ಲಿ ಹಾಕಿ, ಇನ್ನೊಂದ್ಸಲ ಹೀಗೆ ಮಾತಾಡಿದ್ರೆ ಈ ಬಕೆಟಲ್ಲಿ ಮುಳಗ್ಸಿ ಸಾಯ್ಸಿತಿನಿ..
    
    Owner - ಈಗ ಕೇಳಮ್ಮ
    
    ಹುಡುಗಿ - ಅಕಸ್ಮಾತ್ ನಾನ್ ಮನೆಗೆ ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗನ ಕರಕೊಂಡು ಬಂದ್ರೆ ನಿ ಏನ್ ತಿಳ್ಕೊತಿಯಾ?
    
    ಗಿಳಿ - ನಿನ್ ಗಂಡ ಅಂತ..
    
    ಹುಡುಗಿ - ಇಬ್ಬರು ಬಂದ್ರೆ?
    
    ಗಿಳಿ - ನಿನ್ನ ಗಂಡ ಮತ್ತು ಫ್ರೆಂಡ್ ಅಂತ..
    
    ಹುಡುಗಿ - ಮೂರು ಜನ ಹುಡುಗ್ರ ಜೊತೆ ಬಂದ್ರೆ?
    
    ಗಿಳಿ - ನಿನ್ನ ಗಂಡ, ಗಂಡನ ಫ್ರೆಂಡ್, ಮತ್ತೆ ಅವ್ನ ಫ್ರೆಂಡ್...
    
    ಹುಡುಗಿ - 4 ಜನ ಹುಡುಗರು ಬಂದ್ರೆ?
    
    ಗಿಳಿ Owner ಕಡೆ ತಿರ್ಗಿ ಇವಳೌವನ್ ನಾನ್ ಆಗಲೆ ಹೇಳಿಲ್ವಾ ಇವಳು ದೊಡ್ಡ ಡಗಾರ್ ಅಂತ... ನನ್ನ ಕರ್ಮ ಆ ಬಕೆಟ್ ತಗೊಂಡು ಬಾ ಗುರು ನಾನೇ ಬಿದ್ದು ಸಾಯ್ತಿನಿ..
    
    

    share on

    whatsapp

    
    






13. ಹುಡುಗ : ನಲ್ಲೆ, ಒಡೆದ ಹ್ರದಯದಿಂದ ಪ್ರೀತಿಸಲೇ? ಅಥವಾ ಹ್ರದಯ ಒಡೆಯುವ ವರೆಗೆ ಪೀತಿಸಲೇ?
    
    ಹುಡುಗಿ : ಹರಿದ ಚಪ್ಪಲಿಯಿಂದ ಬಾರಿಸಲೇ, ಅಥವಾ ಚಪ್ಪಲಿ ಹರಿಯುವ ವರೆಗೆ ಬಾರಿಸಲೇ?
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




14. ಈಶ್ವರ : ಪಾರ್ವತಿ... ಪಾರ್ವತಿ, ಎಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತ್ರಿಶೂಲ..?
    
    ಪಾರ್ವತಿ : ನನ್ಗೆ ಏನ್ ಗೊತ್ರೀ???ಕೇಳಿ ನಿಮ್ಮಗ ಗಣೇಶನ್ನ,ಅವ್ನೇ ತೊಗೊಂಡ್ಹೋದ😒 ಈಶ್ವರ :ಯಾಕಂತೆ...???
    
    ಪಾರ್ವತಿ : ಯಾರೋ ನೈವೇದ್ಯಕ್ಕೆ ''ಮ್ಯಾಗಿ'' ಇಟ್ಟಿದ್ದಾರಂತೆ....
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




15. ಮಂಗಳೂರಿನವರು ಭಯಂಕರ ಮಾರ್ರೆ
    
    ಮೀನು ತರುವುದು *ಸ್ಟೇಟ್ ಬ್ಯಾಂಕ್* ನಿಂದ
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




16. ಪ್ರೀತಿಸುವೆಯಾ ನನ್ನ..??
    
    ಎಂದು ಅವಳು ವಾಟ್ಸ್ ಅಪ್ ನಲಿ ಕೇಳಿದಾಗ..
    
    ಹತ್ತು ಬಾರಿ ಹೌದೆಂದು ಕಳುಹಿಸಿದರೂ..
    
    ಅದನವಳಿಗೆ ಮುಟ್ಟಿಸದ ಹಾಳು ನೆಟ್ ವರ್ಕು..
    
    ಕಾದು ಕಾದು ಆಕೆ , ಯಾಕೆ
    
    ತಂಗಿಯಾಗಿ ಸ್ವಿಕರೀಸುವೆಯಾ ಅಂದಾಗ ???
    
    ಒಮ್ಮೆಗೇ ಹತ್ತು ಹೌದುಗಳು ಒಂದೆ ಸರಿ send ಆಗಿ ಬಿಡುವುದೇ..!
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




17. ಮೊದಲು ಯಾರಾದ್ರೂ ಇಬ್ಬರು ಜಗಳಾಡ್ತಿದ್ರೆ ...!
    
    3ನೇ'ಯವ ಜಗಳ ಬಿಡಿಸೋಕೆ ಹೋಗ್ತಿದ್ದ...
    
    ಆದರೆ ಈಗ 3"ನೇಯವ ವೀಡಿಯೋ ಮಾಡೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ತಾನೆ....!!!!
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




18. ಮೂರು ವರ್ಷ ಒಂದೇ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಕಲಿತರೆ "ದಡ್ಡ" ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ.
    
    ಮೂರು ವರ್ಷ ಒಂದೇ ವಿಷಯವನ್ನು ಕಲಿತರೆ "ಪಿ.ಹೆಚ್.ಡಿ" ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




19. ‬ಟೀಚರ್: ನಿಮ್ಮ ಮಗ ಪರೀಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ಫೈಲ್ ಆಗಿದ್ದಾನೆ.
    
    Eng-20
    
    Math-15
    
    Hindi-18
    
    Phy-13
    
    Chem-15
    
    SSt. - 17
    
    Total-98
    
    ಸಂತ: Total ನಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೇ ಅಂಕ ತೆಗೆದಿದ್ದಾನೆ. ಈ Subject ನ ಟೀಚರ್ ಯಾರು ?
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




20. ಒಮ್ಮೆ ಮೋಸ ಹೋದ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಮತ್ತೆ ಹೋಗುವದು ಸರಿಯಲ್ಲ
    
    ಎಂಬ ಭಾವನೆಯಿಂದ ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಮಾವನ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಲು ಇಷ್ಟ ಪಡುವುದಿಲ್ಲ !!!
    
    -ಚಾಣಕ್ಯ.
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




21. ‬ ಸೊಳ್ಳೆ ಕಾಟ ತಡೆಯಲಾರದೆ
    
    ಗುಂಡ ಮಂಚದ ಕೆಳಗೆ ಮಲಗಿದ್ದ.
    
    ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದ ಮಿಂಚುಹುಳವನ್ನು ನೋಡಿ ಸೊಳ್ಳೆ ಅಂದ್ಕೊಂಡು
    
    "ಅಯ್ಯೋ ಪಾಪಿ....! ಬ್ಯಾಟರಿ ತಗೊಂಡು ಇಲ್ಲಿಗೂ ಬಂದ್ಯಾ ನೀನು ...!!!
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




22. ಮಗ : ಅಪ್ಪಾ ಒಂದು ಮಾತು ಹೇಳಲಾ?
    
    ತಂದೆ : ಹೇಳು.
    
    ಮಗ : ಪೇಸ್ ಬುಕ್ ಲಿ ನನ್ನ ಹದಿನೈದು ಫೇಕ್ ಖಾತೆಗಳಿವೆ.
    
    ತಂದೆ : ಹರಾಮ್ ಖೋರ್ ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ನನಗೆ ಯಾಕೆ ಹೇಳ್ತಿದ್ದೀಯಾ?
    
    ಮಗ : ನೀವು ಹತ್ತು ದಿನಗಳಿಂದ ಟಿ ಕುಡಿಯಲು ಕರಿತಾ ಇದ್ದಿರಲ್ಲ ಆ ಮೋನಿಕಾ ಬೇರೆ ಯಾರು ಅಲ್ಲ ನಾನೆ.
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




23. ‬ಪ್ರೇಯಸಿ : ನನ್ನ ಮೊಬೈಲು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ಅಮ್ಮನ ಹತ್ತಿರಾನೆ ಇರುತ್ತೆ.
    
    ಗುಂಡ : ಅಯ್ಯೋ... ಒಂದು ವೇಳೆ ಸಿಕ್ಕು ಹಾಕಿಕೊಂಡರೆ....?
    
    ಪ್ರೇಯಸಿ : ಹೆದರಬೇಡ . ನಿನ್ನ ಹೆಸರನ್ನೇ ' ಬ್ಯಾಟರಿ ಲೋ ' ಅಂತ ಸೇವ್ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ.
    
    ನಿನ್ನ ಕಾಲ್ ಬಂದ ತಕ್ಷಣ ಅಮ್ಮ ಚಾರ್ಜಿಗೆ ಹಾಕು ಅಂತ ಕೊಡ್ತಾಳೆ ! ! ! .
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




24. ಟೀಚರ್ :- ಒಂದರಿಂದ ಹತ್ತರವರೆಗೆ ಸಂಖ್ಯೆ ಹೇಳೋ ಗುಂಡ.
    
    ಗುಂಡ :- 1, ,2, ,4 ,5 ,6 ,7 ,8 ,9 ,10, ಆಯ್ತು ಟೀಚರ್.
    
    ಟೀಚರ್ :- ಮೂರು ಎಲ್ಲೋ?
    
    ಗುಂಡ :- ಮೂರು ಸತ್ತೋಗಿದೆ ಟೀಚರ್.
    
    ಟೀಚರ್ :- ಯಾರೋ ಹೇಳಿದ್ದು.?
    
    ಗುಂಡ :- ನೆನ್ನೆ ಪೇಪರ್ನಲ್ಲಿ ಬಂದಿತ್ತು ಟೀಚರ್ , ರಸ್ತೆ ಅಪಘಾತದಲ್ಲಿ ಮೂರು ಸಾವು ಅಂತ.
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




25. ಪ್ರಿನ್ಸಿಪಾಲ್ ( ಸಿಟ್ಟಿನಿಂದ ) : ಎಲ್ಲಾದರೂ ನೀನು ಮೂರ್ಖ, ದಡ್ಡ, ಪೆದ್ದ, ವಿವೇಕಹೀನ, ಕೋಡಂಗಿಯರನ್ನು ಒಬ್ಬರಲ್ಲೇ ನೋಡಿದ್ದಿಯಾ ..?
    
    ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ : ತಲೆ ತಗ್ಗಿಸುತ್ತಾ " ಇಲ್ಲಾ ಸಾರ್..."
    
    ಪ್ರಿನ್ಸಿಪಾಲ್ : ತಲೆ ತಗ್ಗಿಸ ಬೇಡ ... ನನ್ನನ್ನು ನೋಡು...
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




26. ಕಾಲೇಜು ಹುಡುಗರ ಬಳಿ ಎಷ್ಟೇ ವೇಗ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಬೈಕಿದ್ದರೂ,
    
    ಚಲಾಯಿಸುವಾಗ ಅದರ ವೇಗವು ಮುಂದೆ ತರುಣಿಯೊಬ್ಬಳು ಚಲಾಯಿಸುವ
    
    ಸ್ಕೂಟಿಯ ವೇಗಕ್ಕನುಗುಣವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ.!
    
    #ಪೈಥಾಗಾರಸನ ಮೋಟಾರು ನಿಯಮ-1
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




27. ರಾಮು - ನನಗೆ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಹಲ್ಲುಜ್ಜಿ ಬಂದರೆನೇ ಕಾಫಿ ಕೊಡೋದು.
    
    ಶಾಮು - ಪರವಾಗಿಲ್ಲ ಕಣಯ್ಯ, ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ನಾನು ಪಾತ್ರೆ ಉಜ್ಜಿಟ್ಟರೇನೆ ಕಾಫಿ ಕೊಡೋದು.
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




28. ಕೆಂಪೇಗೌಡ ಚಿತ್ರದ ಆರುಮುಗನ ಡೈಲಾಗ್
    
    ಏನ್ ಶಾಕ್ ಆಯ್ತಾ
    
    ಆಗಿರ್ಲೇಬೇಕು
    
    ಆಗ್ಲೆಬೇಕು ಅಂತ ತಾನೇ
    
    ಮೆಸೇಜ್ ಮಾಡಿದ್ದು
    
    
    
    ಮೆಸೇಜ್ ಬರೆದಿದ್ದು ಬೇರೆಯವರೆ
    
    ಆದರೆ ಪಾರವರ್ಡ ಮಾಡಿದ್ದು ನಾನು
    
    
    
    ನೆಟ್ವರ್ಕ್ ಬರದಿರೋ ಊರಲ್ಲಿ
    
    ಆಪರ್ ಇಲ್ದಿರೋ ಸಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ನನಗೆ
    
    ನನಗೆ ಮೆಸೇಜ್ ಮಾಡ್ದೇ ಅಲ್ವಾ
    
    ಈಗೇನ್ ಮಾಡ್ತಿಯಾ
    
    
    
    ಇದು ನನ್ನ ಸಿಮ್ಮ್
    
    ಮೆಸೇಜ್ ತೆಗೆದು ಓದುತ್ತಿದರೆ
    
    ರಿಲಯನ್ಸ್ ಅದುರೋಗುತ್ತೆ
    
    
    
    ಮೆಸೇಜ್ ಬರೆದು ಸೇಂಡ್
    
    ಮಾಡಿದರೆ
    
    ಡೊಕೋಮೊ ನಡುಗೋಗುತ್ತೆ
    
    
    
    ಇದು Jio ಸಿಮ್ಮ್ ಕಣೋ
    
    ಇನ್ಮೇಲೆ Jio ನವರು
    
    ಆಪರ್ ಕೊಡ್ತಾನೆ ಇರ್ತಾರೆ
    
    ನಮ್ಮ ಹುಡುಗರು ಮೆಸೇಜ್
    
    ಕಳಿಸ್ತಾನೆ ಇರ್ತಾರೆ
    
    
    
    ಯಾಕಪ್ಪ ಇವನಿಗೆ ನಂಬರ್ ಕೊಟ್ಟೆ
    
    ಯಾಕಪ್ಪಇವನಿಗೆ ಮೆಸೇಜ್ ಮಾಡ್ದೇ ಅಂತ ಪ್ರತಿ ದಿನ
    
    ಪ್ರತಿ ಕ್ಷಣ ಚಾರ್ಜ್ ಇಲ್ದೇ
    
    ನಿನ್ನ ಮೊಬೈಲ್ ಸಾಯಬೇಕು
    
    
    
    ಇದು Jio ಸಿಮ್ಮ್ ಕಣ್ರೋ
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




29. ತಿಮ್ಮ : ಅಲ್ಲಪ್ಪಾ ಕಾಲಿಗೆ ಹಾವು ಕಚ್ಚಿ ಇನ್ನೂ 5 ನಿಮಿಷ ಆಗಲಿಲ್ಲ.
    
    ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಸತ್ತ ?
    
    ಗುಂಡ : ತಲೇಗೆ ವಿಷ ಏರತ್ತೋ ಏನೋ ಅಂತ ……
    
    ಕುತ್ತಿಗೇಗೆ ಜೋರಾಗಿ ಹಗ್ಗ ಬಿಗಿದಿದ್ವಿ ! ?
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




30. IT ಕಂಪನಿಯ ಉದ್ಯೋಗಿಯೊಬ್ಬ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ತುತ್ತಾದ. ನಗರದ 'ಮಲ್ಟಿ ಸ್ಪೆಷಾಲಿಟಿ' ಆಸ್ಪತ್ರೆಗಳಲ್ಲೆಲ್ಲಾ .. ಚಿಕಿತ್ಸೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೂ, ಅವನ ರೋಗ ವಾಸಿಯಾಗಲಿಲ್ಲ...... ಚಿಂತಾಕ್ರಾಂತನಾಗಿ ಕುಳಿತಿರುವಾಗ ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಅವನ ಬಳಿ ಬಂದು "ಯಾವುದಾದರೂ ಒಳ್ಳೆಯ 'ಪಶು ವೈದ್ಯ'ರ ಬಳಿ ಪರೀಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ" ಎಂದು ಸಲಹೆ ಕೊಟ್ಟಳು......... ಗಂಡ ಒಮ್ಮೆಲೇ ಷಾಕ್ ಆದ.... !!! ... ಕೋಪದಿಂದ ಹೆಂಡತಿಯ ಮೇಲೆ 'ನಿನಗೇನು ತಲೆ ಕೆಟ್ಟಿದೆಯೇ' ಎಂದೆಲ್ಲಾ ಕಿರುಚಾಡತೊಡಗಿದ......... ಹೆಂಡತಿ ಅಷ್ಟೇ ಶಾಂತಳಾಗಿ ಹೇಳತೊಡಗಿದಳು.......... 'ನನಗೇನೂ ಆಗಿಲ್ಲ.... ಆಗಿರುವುದೆಲ್ಲಾ ನಿನಗೇನೇ........ ಬೆಳ್ಳಂಬೆಳಗ್ಗೆ 'ಕೋಳಿ'ಯ ತರ ಬೇಗನೇ ಏಳುತ್ತೀಯ....... ನಂತರ ಆತುರಾತುರವಾಗಿ 'ಕಾಗೆ'ಯ ರೀತಿ ಅರ್ಧಂಬರ್ಧ ಸ್ನಾನ ಮಾಡ್ತೀಯ.... ಆಮೇಲೆ 'ಕೋತಿ'ಯ ತರ ಗಬಗಬನೆ ಒಂದಿಷ್ಟು ತಿಂಡಿಯನ್ನು ಬಾಯಿಗೆ ತುರುಕಿ ಕೊಳ್ತೀಯ........ ನಂತರ ಆಫೀಸಿಗೆ 'ರೇಸ್ ಕುದುರೆ'ಯ ರೀತಿ ಓಡುತ್ತೀಯ........ ಆಫೀಸಿನಲ್ಲಿ 'ಕತ್ತೆ'ಯ , ರೀತಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತೀಯ........ ನಿನ್ನ ಕೈಕೆಳಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವವರ ಮೇಲೆ 'ಕಾಡಿನ ಕರಡಿ'ಯಂತೆ , ಕಿರಿಚಾಡುತ್ತೀಯ....... ಸಂಜೆ🌝 ಮನೆಗೆ ಬಂದ ತಕ್ಷಣ ನನ್ನ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕಂಡರೆ 'ನಾಯಿ' ತರ ಬೊಗಳ್ತೀಯ........ ಆಮೇಲೆ 'ಮೊಸಳೆ' , ತರ ಊಟ ಮಾಡ್ತೀಯ......... ನಂತರ ಹೋಗಿ ಹಾಸಿಗೆ ಮೇಲೆ ಮಲಗಿ 'ಎಮ್ಮೆ'ಯಂತೆ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡ್ತೀಯ............... ಅದಕ್ಕೇ ನಿನಗೆ 'ಪಶು ವೈದ್ಯ'ರ ಬಳಿ ಹೋಗೆಂದು ಸಲಹೆ ಕೊಟ್ಟೆ.... ಗಂಡ ಈ ಭಯಂಕರ ಷಾಕ್ ನಿಂದ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾರದೇ ಹಾಗೇ ಹೆಂಡತಿಯ ಕಡೆಗೆ ಬಿಟ್ಟ ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಟಂತೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದ.......... ಹೆಂಡತಿ ಅಷ್ಟೇ ಕೂಲ್ ಆಗಿ ಕೇಳಿದಳು...... "ಇದೇನ್ರೀ..... ನನ್ನನ್ನು ಹಾಗೆ ಒಳ್ಳೇ 'ಗೂಬೆ' ತರ ನೋಡ್ತಾ ಇದೀರ"!!!!

    share on

    whatsapp

    
    




31. ಅದು ಮದುವೆ ದಿನ, ಮದುಮಗಳು ತನ್ನ ತಂದೆಯ ಕೆನ್ನೆಗೆ ಒಂದು ಮುತ್ತು ಕೊಟ್ಟು ತಂದೆಯ ಕೈಗೆ ಏನೋ ಕೊಡುತ್ತಾಳೆ. ರೂಮ್ ಅಲ್ಲಿದ್ದ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಕಾತುರ ಏನು ಕೊಟ್ಟಿರಬಹುದೆಂದು. ಎಲ್ಲರ ಮನಸಲ್ಲೂ ಒಂದೇ ಪ್ರಶ್ನೆ ಏನು ಕೊಟ್ಟಿರಬಹುದು ಎಂದು.⁉ ಮದುಮಗಳ ತಂದೆಗೆ ತುಂಬಾ ಖುಷಿ ಎಲ್ಲರಲ್ಲೂ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಅನ್ನೋದು ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ತುಂಬಿ ತುಳುಕುತ್ತಿತ್ತು. ಆಗಲೇ ಮಗಳ ಮದುವೆ ಆಗಿತ್ತು. ತಂದೆಯು ಸ್ಟೇಜ್ ಮೇಲೆ ಬಂದು ತನ್ನ ಖುಷಿಯನ್ನು ಹೇಳಲು ಶುರುಮಾಡಿದರು. ಲೇಡಿಸ್ ಅಂಡ್ ಜೆಂಟಲ್ ಮ್ಯಾನ್ ಇವತ್ತು ನನ್ನ ಲಕ್ಕಿಯೆಸ್ಟ್ ಡೇ ನನ್ನ ಲೈಫ್ ಅಲ್ಲಿ ಅಂತೇಳಿ ತನ್ನ ಮಗಳು ತನಗೆ ನೀಡಿದ ಸೀಕ್ರೆಟ್ ಗಿಫ್ಟ್ ಅನ್ನು ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸಿದ... ನನ್ನ ಮಗಳು ಕೊನೆಗೂ , ಕೊನೆಗೂ ನನ್ನ ಕ್ರೆಡಿಟ್ ಕಾರ್ಡ್ ಅನ್ನು ನನಗೆ ವಾಪಾಸ್ ಕೊಟ್ಟಳು. ಅಷ್ಟೊತ್ತಿಗೆ ಇಡೀ ಮದುವೆ ಹಾಲ್ ಅಲ್ಲಿದ್ದ ಜನರೆಲ್ಲಾ ನಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು ಅದರಲ್ಲೂ ಮದುವೆ ಭಟ್ಟರು.. ಬಿದ್ದು ಬಿದ್ದು ನಗುತಿದ್ದರು. ಆದರೆ ಪಾಪದ ಮದುವೆ ಹುಡುಗ ಮಾತ್ರ ನಗುವೋದು ಅಳುವುದೋ ಅನ್ನೋ ಪರಿಸ್ಥಿತೀಲಿ ಇದ್ದ

    share on

    whatsapp

    
    




32. Bank Officer goes to a south Indian restaurant. He asks the waiter - What have you got? Waiter - Idly , vada, uppma, pongal, dosa , poori, parotta, naan, oothappam, idiyappam..
    
    Banker - OK ok..bring idly, vada, and dosa. And 2 oothappam for parcel..
    
    Waiter - Sorry sir...all sold out. Nothing is left.
    
    Banker - Why then the hell you recited such a big menu ?
    
    Waiter - Sir , I go to your ATM daily. After asking for PIN , Account details, Amount required , whether printed receipt required etc.,
    
    It finally says ' 'No Cash'.....
    
    I hope, Now you know how it feels when that happens!!!!!
    
    Banker Stunned....!

    share on

    whatsapp

    
    




33. ಹುಡುಗ : ಹಾಯ್ ಬೇಬಿ ಎಲ್ಲಿದಿಯ?
    
    ಹುಡುಗಿ : ಈಗ ತಾಜ್ ಹೋಟೇಲ್ ಅಲ್ಲಿ
    
    ಇದೀನಿ, ರೋಟಿ ಜೊತೆ ಒಂದ್ ಬರ್ಗರ್, ಮೆಕ್ಸಿಕನ್ ಪಿಜ್ಜಾ ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡಿದಿನಿ ನೀನೆಲ್ಲಿದಿಯ?
    
    ಹುಡುಗ : ಯವ್ವ ಬಸಪ್ಪನ್ ಖಾನಾವಳ್ಯಾಗ ನಿನ್ ಹಿಂದ ಕುಂತೇನಿ ಮುಳುಗಾಯಿ ಪಲ್ಯಾ ಭಾಳ ಖಾರ ಆಗೇತಿ ಜಾಸ್ತಿ ಹಾಕುಸ್ಕೋ ಬ್ಯಾಡ ಕಮ್ಮಿ ತಿನ್ನ ಹೊಟ್ಟಿ ಜಾಡ್ಸತೆತಿ.

    share on

    whatsapp

    
    




34. ಕಂಡೆಕ್ಟರ್ :- ಅಜ್ಜಿ ಇರೆಗ್ ಜಪ್ಪರೆ ಇಜ್ಜಾ ? ಸ್ಟಾಪ್ ಕರೀಂಡ್
    
    ಅಜ್ಜಿ :- ನಿಕ್ಕ್ ಪನಿಯರೆ ಆತುಜಾ ಮಗಾ..
    
    ಕಂಡೆಕ್ಟರ್ :- ಎಕ್ಕಡ್ ವಿಸಿಲ್ ಪಾಡ್ನಗ ತುಯಿಜರಾ..
    
    ಅಜ್ಜಿ :- ಉಂದು ವಿಸಿಲ್ ಪಾಡ್'ನಗ ತೂಪಿನ ಪ್ರಾಯನ ಮಗಾ..

    share on

    whatsapp

    
    




35. ಹೆಂಡ್ತಿ: ರೀ ನನ್ನ ಮೂರು ಚಡ್ಡಿ ಕಳವಾಗಿದೆ, ಕೆಲಸದವಳು ಕದ್ದಿರಬೇಕು.
    
    ಕೆಲಸದವಳು: ಯಜಮಾನ್ರೆ, ನೀವೇ ಹೇಳಿ ನಾನು ಯಾವತ್ತಾದರೂ ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕಿದ್ದೇನಾ?

    share on

    whatsapp

    
    




36. ಸರ್ದಾರ್ ; ಮದುವೆಗೆ ಬಾ ಅಂತ ಪತ್ರ ಬರೆದಿದ್ರೂ ಯಾಕೆ ಬರಲಿಲ್ಲ?
    
    ಗುಂಡ ; ನಿನ್ನ ಪತ್ರ ನನಗೆ ಸಿಗಲೇ ಇಲ್ಲ ಕಣೋ
    
    ಸರ್ದಾರ್ ; ಅಯ್ಯೋ ಪೆದ್ದ ಪತ್ರ ಸಿಗದಿದ್ರು ಬಾ ಅಂತ ಬರೆದಿದ್ನಲ್ಲೊ ಮಾರಾಯ....!

    share on

    whatsapp

    
    




37. ಒಬ್ಬ ಎಲೆಕ್ಟ್ರಿಕಲ್ಸ್ ಅಂಗಡಿಯವ ತನ್ನ ಅಂಗಡಿಯ ಎದುರು ಹೀಗೆ ಒಂದು ಬೋರ್ಡ್ ಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದ.
    
    "ಕನ್ನಡದಲ್ಲೇ ವ್ಯವಹರಿಸಿ".
    
    ಗುಂಡ: 'ಒಂದು ಅಗೋಚರ ಕಿರಣ ವರಣ ಸ್ಪೂರಣ ದೊಂದಿ ಕೊಡಿ'.
    
    ಅಂಗಡಿಯವ: (ಕಕ್ಕಾಬಿಕ್ಕಿಯಾಗಿ) ಹಾಗೆಂದರೇನು???
    
    ಗುಂಡ : ಹ್ಹ ಹ್ಹ ಹ್ಹ ಗೊತ್ತಾಗಿಲ್ವಾ? ಒಂದು ಟ್ಯೂಬ್ ಲೈಟ್ ಕೊಡಿ.

    share on

    whatsapp

    
    




38. ಆನೆಯನ್ನು ಇರುವೆ ಪ್ರೀತಿಸಿ ಮದುವೆಯಾಯಿತು
    
    ಮರುದಿನ ಆನೆ ಸತ್ತುಹೋಯಿತು.
    
    ಇರುವೆ ಹೇಳಿತು
    
    ಓ !ಪ್ರೇಮವೇ, ಒಂದು ದಿನದ ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ಜನ್ಮ ಪೊರ್ತಿ ಗುಂಡಿ ತೆಗಿಬೇಕಲ್ಲಾ !!!
    
    ಬೋಡ love😂

    share on

    whatsapp

    
    




39. ಈ ಹಾವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಬಹಳ ಹುಷಾರಾಗಿರಿ...!!!
    
    ಅದೊಂದು ಹಾವು, ಬಹಳ ವಿಚಿತ್ರ ಜಂತು ಎರಡು ಸೆಂಟಿ ಮೀಟರ್ ಉದ್ದವಿರುತ್ತದಂತೆ , ಅದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿ ಮೂವತ್ತು ಸೆಕಂಡಿಗೆ ಆಹಾರ ತಿನ್ನುತ್ತದೆ.
    
    ಆಹಾರ ತಿಂದಾಗಲೆಲ್ಲ ಒಂದೊಂದು ಸೆಂಟಿಮೀಟರ್ ಉದ್ದವಾಗುತ್ತದೆ.
    
    ಬಹಳ ವಿಷಕಾರಿ ಆದ ಈ ಹಾವಿಗೆ ಸಾವಾಗುವುದೆ ಅಷ್ಟೆ ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ. ಅದು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಕಚ್ಚಿಕೊಂಡರಷ್ಟೆ ಸಾಯುವುದು.
    
    ಇಂಥ ಒಂದು ಹಾವು 1976ರಲ್ಲಿ ಪತ್ತೆಯಾಗಿತ್ತು , ಅದರೆ ಅದೂ ಹೇರಳವಾಗಿ ಕಂಡದ್ದು 1998ರಿಂದ. ಇದು ಮೊದಲಿಗೆ ಕಂಡದ್ದು ಫಿನ್ ಲ್ಯಾಂಡ್ ದೇಶದಲ್ಲಾದ್ರು , ನಂತರದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಪಂಚದ ಬಹುಪಾಲು ಭಾಗದಲ್ಲಿ ಈ ಹಾವು ಕಂಡಿದೆ.
    
    ಇಂದಿಗೂ ಕೂಡ ಇಂಥಹ ವಿಚಿತ್ರ ವಿಷಕಾರಿ ಹಾವು ಮತ್ತೊಂದಿಲ್ಲ, ಘಳಿಗೆಗೊಮ್ಮೆ ಬೆಳೆಯುವ ಈ ಹಾವು ಯಾವ ಪುಂಗಿಗೂ ಆಡುವುದಿಲ್ಲವಂತೆ.
    
    ಈ ಹಾವಿಗೆ ಏನೆಂದು ಹೆಸರಿಡ ಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿಯದ ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಕಡೆಗೆ ಈ ಹಾವಿನ ತಳಿ ಒಂದನ್ನು ಬಂಧಿಸಿಟ್ಟರಂತೆ ......... ಪ್ರಾಣಿ ಶಾಸ್ತ್ರ ಆಸಕ್ತಿ ಉಳ್ಳವರು ಇಂದಿಗು ಕೂಡ ಈ ಹಾವನ್ನು
    
    . . . .
    
    . . . . .
    
    . . " ನೋಕಿಯಾ" ಮೊಬೈಲ್ ಸೆಟ್ ಅಲ್ಲಿ ಸ್ನೇಕ್ ಗೆಮ್ ಅಲ್ಲಿ ಕಾಣಬಹುದು.....

    share on

    whatsapp

    
    




40. ಪ್ರಶ್ನೆಪತ್ರಿಕೆಯೊಂದರ ಉತ್ತರ💥 ಪ್ರಶ್ನೆ:- ಹದಿನೈದು ಹಣ್ಣುಗಳ ಹೆಸರುಬರೆಯಿರಿ?
    
    ✏ಉತ್ರ:- ಮೂಸಂಬಿ, ಕಲ್ಲಂಗಡಿ, ಆಪಲ್ ಮತ್ತು ಒಂದು ಡಜನ್ ಬಾಳೆಹಣ್ಣು =

    share on

    whatsapp

    
    




41. ಪ್ರಶ್ನೆ:- ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟು ಎಷ್ಟುದೇಶಗಳಿವೆ?
    
    ✏ಉತ್ರ: - ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ ಇರೋದು ಒಂದೇ ದೇಶ, ಅದು ಭಾರತ...
    
    ಮಿಕ್ಕಿದ್ದೆಲ್ಲಾ ವಿದೇಶ. =

    share on

    whatsapp

    
    




42. ಪ್ರಶ್ನೆ:- ವಾಸ್ಕೋಡಿಗಾಮ ಭಾರತಕ್ಕೆ ಯಾಕೆ ಬಂದ?
    
    ✏ಉತ್ರ:- ನನ್ನ ಫೇಲ್ ಮಾಡೋಕ್ಕೆ =

    share on

    whatsapp

    
    




43. ಪ್ರಶ್ನೆ:- ಕಾಯಿಸಿದಾಗ ಘನ ವಸ್ತುವಾಗಿ ಪರಿವರ್ತನೆ ಹೊಂದುವ ದ್ರವ ಯಾವುದು?
    
    ✏ಉತ್ರ: - ಇಡ್ಲಿ, ದೋಸೆ =

    share on

    whatsapp

    
    




44. ಪ್ರಶ್ನೆ:- 1983ರ ಕ್ರಿಕೆಟ್ ವಿಶ್ವಕಪ್ ಯಾರಿಗೆ ಸಿಕ್ತು?
    
    ✏ಉತ್ರ: - ಗೆದ್ದವರಿಗೆ =

    share on

    whatsapp

    
    




45. ಪ್ರಶ್ನೆ:- ಕ್ರಿಕೆಟ್ ಬಗ್ಗೆ ಅತೀ ಚಿಕ್ಕದಾದ ಒಂದು ಪ್ರಬಂಧ ಬರೆಯಿರಿ
    
    ✏ಉತ್ರ:- ಮಳೆ ಬಂದ ಕಾರಣ ಪಂದ್ಯವನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ =

    share on

    whatsapp

    
    




46. ಪ್ರಶ್ನೆ:- ಮಹಾತ್ಮ ಗಾಂಧೀಜಿ ಸಾಯದೇ ಇದ್ದಿದ್ದರೆ?
    
    ✏ಉತ್ರ:- ಈಗಲೂ ಬದುಕಿರುತ್ತಿದ್ದರು. =

    share on

    whatsapp

    
    




47. ಪ್ರಶ್ನೆ:- ಕ್ಲೋರೈಡ್ ಅನ್ನು ಕಾಯಿಸಿದಾಗ ಏನಾಗುತ್ತದೆ?
    
    ✏ಉತ್ರ:- ಕಾಯುತ್ತದೆ. =

    share on

    whatsapp

    
    



48. >

    ಪ್ರಶ್ನೆ:- ಮೊಗಲರು ಎಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ರಾಜ್ಯಭಾರ ಮಾಡಿದರು?
    
    ✏ಉತ್ರ:- ಸುಮಾರು 14ನೇ ಪುಟದಿಂದ 22ನೇ ಪುಟಗಳವರೆಗೆ =

    share on

    whatsapp

    
    




49. ಪ್ರಶ್ನೆ:- ನೀರಿನಿಂದ ಯಾಕೆ ಕರೆಂಟ್ ತೆಗೀತಾರೆ?
    
    ✏ಉತ್ರ:-ಸ್ನಾನ ಮಾಡೋವಾಗ ಶಾಕ್ ಹೊಡೆಯುತ್ತೆ ಅಂತ! =

    share on

    whatsapp

    
    




50. ಪ್ರಶ್ನೆ:- ಮಾತು ಬರದವರನ್ನು ಮೂಗ ಎಂದು ಕರೆದರೆ, ಕಿವಿ ಕೇಳಿಸದವನನ್ನು ಹೇಗೆ ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ?
    
    ✏ಉತ್ರ:- ಹೇಗೆ ಬೇಕಾದರೂಕರೆಯಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರಿಗೆ ಕೇಳಿಸಲ್ಲ.

    share on

    whatsapp

    
    




51. ಒಂದು ಪಂಚಾಯಿತಿ ಆಫೀಸ್ ನಲ್ಲಿ ಈ ತರ ಬೋರ್ಡ್ ಹಾಕಿತ್ತು,
    
    *ಹೆಬ್ಬಟ್ಟು ಒತ್ತಿ ಸಹಿ ಮಾಡಿದ ಬೆರಳನ್ನು ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ವರಿಸಬೇಡಿ,*
    
    ಅದರ ಕೆಳಗೆ ನಮ್ ಗುಂಡ ಬರೆದ,
    
    *ನೀನು ಹಾಕಿದ ಬೋರ್ಡ್ ಓದುವುದಕ್ಕೆ ಬಂದ್ರೆ ಮತ್ತೆ ಯಾಕ ಹೆಬಟ್ಟು ಒತ್ತುತ್ತಾರ ಲೇ ಹುಚ್ಚು ನನ್ ಮಗನ,*

    share on

    whatsapp

    
    




52. ಪ್ರೇಮಕಥೆ
    
    ಒಂದುದಿನ ಒಬ್ಬ ಸುಂದರ ಹುಡುಗ ಒಂದು ಹುಡುಗಿಯ ಮನೆಯ ಮುಂದೆ ತನ್ನ ಸೈಕಲ್ ನಿಲ್ಲಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದ.
    ಆ ಹುಡುಗಿ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋದ ಬಳಿಕ ಆತ ತನ್ನ ಮನೆಗೆ ಹೋಗುತಿದ್ದ.
    ಇದುದಿನ ಹೀಗೆ ನಡೆಯುತಿತ್ತ್ತು. ಎಂದು ಆತ ಆ ಹುಡುಗಿಯೋಂದಿಗೆ ಮಾತಾಡಿರಲಿಲ್ಲ
    ಅಕೆಯು ಪ್ರತಿ ದಿನವೂ ಆತನನ್ನು ಗಮನಿಸತ್ತಾ ಇದ್ದಳು.
    ಅವಳು ಗೇಟ್ ದಾಟಿ ಹೊರ ಬಂದಾಗ ಆತ ಅಕೆಯನ್ನು ಗಮನಿಸಿದೆ ಮೊಬೈಲ್ ನಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿದಂತೆ ನಟಿಸುತಿದ್ದ ಅವಳನ್ನು ಮಾತನಾಡಿಸುವ ಧೈರ್ಯ ಮಾಡಲೆ ಇಲ್ಲ.
    ಆ ಹುಡುಗಿಗೆ ಇದು ಇವನು ನನ್ನ ಲವ್ ಮಾಡ್ತ ಇರ್ಬೇಕು ಅಂತ ಅನ್ನಿಸಿತು. ಇವನ ದಿನಚರಿ ಹೀಗೆ ತಿಂಗಳುಗಳ ಕಾಲ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವುದುಗಮನಿಸಿದ
    ತಂದೆ ತಾಯಿ ಆ ಹುಡುಗಿಗೆ ಬೇರೆ ಹುಡುಗನ ಜೊತೆಗೆ ಮದುವೆ ಮಾಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸದರು. ಆ ಹುಡುಗಿ ಈತನ ನಡತೆಯಿಂದ ಪ್ರಭಾವಿತಳಾಗಿ ಆ ಹುಡುಗನ ಪ್ರೇಮ ನಿವೇದನೆಗಾಗಿ ಕಾಯ್ತಾಳೆ.
    ಅದರೆ ಅವನು ಪ್ರಫೋಸ್ ಮಾಡದಿದ್ದಾಗ ಇನೊ ತಡಮಾಡಿದರೆ ತಂದೆತಾಯೆ ನನಗೆ ಬೇರೆ ಮದುವೆ ಮಾಡ್ತಾರಿ ಅಂತ ತಿಳಿದು ಅವಳೇ ಅತನ ಮುಂದೆ ನಿಂತು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ
    "ನೀನು ಇಷ್ಟು ದಿನಗಳ ಕಾಲ ನಮ್ಮ ಮನೆ ಮುಂದೆ ನಿಂತ್ತದ್ದು ಯಾಕೆ ಅಂತ ತಿಳಿಯಿತು. ನನ್ನ ಬರುವುದನ್ನು ಕಾದು ನಿನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳದೆ ಹಾಗೆ ಹೋಗ್ತಾ ಇದ್ದೇ ಅಲ್ವ
    ಈಗ ನಿಜವಾಗಿ ಹೇಳ್ತಾ ಇದ್ದೇನೆ ಐ ಲವ್ ಯು ಕಣೋ. ನಾನು ನಿನ್ನ ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸ್ತಾ ಇದ್ದೇನೆ
    " ಹುಡುಗ ಶಾಕ್ ಆಗಿ ಹೇಳಿದ "ಹಲೋ ಆ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಮನೆ ಹತ್ತಿರ ನಿಂತಿದ್ದಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಿ ವೈ-ಫೈ ಕನೆಕ್ಟ ಆಗುತ್ತೆ ಅದ್ಕೆ ನಿಲ್ತಿದ್ದೆ ಅಷ್ಟೇ ಓಕೆನಾ...
    " ಎಂದಾಗ ಆಕೆ ತಿರುಗಿಯು ನೋಡದೆ ಸಾಗುತ್ತಾಳೆ. . . . . ..

    share on

    whatsapp

    
    




53. ರಾಧಮ್ಮ ::: ರೀ ಶಾoತಮ್ಮ ನೆನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ನನ್ನ ಗಂಡ ನನ್ನಮೇಲೆ ಆಣೆ ಮಾಡಿ ಚಿನ್ನ ನಾನಿನ್ನ ಕುಡಿಯೋಲ್ಲ ಅಂತಾ ನನ್ನ ಕಾಲಿಗೆ ಬಿದ್ರು ಕಣ್ರಿ ...!
    
    ಶಾoತಮ್ಮ :: ಹೌದ ಆಮೇಲೇನಾಯ್ತು ........!
    
    ರಾಧಮ್ಮ :: ಅಮೇಲೆ ನೋಡಿದ್ರೆ ನನ್ನ ಕಾಲಿನ ಗೆಜ್ಜೆನೆ ನಾಪತ್ತೆ ಕಣ್ರಿ

    share on

    whatsapp

    
    




54. ಒರ ರಾಂಪಣ್ಣೆ ಕುಡ್ಲರ್ದ್ ಪುತ್ತೂರುಗು ಪೋಪುನ ಬಸ್ ಟ್ ಇಪ್ಪುವೆರ್.. ಬಸ್ ಫುಲ್ಲು ರಷ್ಶ್ ಇಪ್ಪುಂಡು..
    
    ಬಸ್ ಅಡ್ಯಾರ್ ಕರೀದ್ ಬನ್ನಗ ರಾಂಪಣ್ಣನ ಬರಿಟ್ ಇತ್ತಿನಯಗ್ ಲಾ ಬಸ್ ತ್ತಾ ಕಂಡಕ್ಟರ್ ಗ್ಲಾ ಲಡಾಯಿ ಆಪುಂಡು..
    
    ಕಂಡಕ್ಟರ್ (ಬೆಚ್ಚೊಡು): ದೊಂಕ್ಯೆಂಡಾ ಪುತ್ತೂರುಗು ಪೋದು ಬೂರೊಡು..
    
    ರಾಂಪಣ್ಣೆ: ಅಣ್ಣಾ.. ಎಂಕ್ ಒಂತೆ ಮೆಲ್ಲ ದೊಂಕುಲೇ.. ಬಿ.ಸಿ. ರೋಡುಡ್ ಜಪ್ಪರುಂಡು.

    share on

    whatsapp

    
    




55. ಬೆಳಗಿನ ಜಾವ 3 ಗಂಟೆ, ವಿಶ್ವನಾಥ ತಡಬಡ ಅಂತ ಎದ್ದ. ಲೈಟ್ ಹಾಕಿದ ತಕ್ಷಣ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಲು. 'ರೀ ಏನ್ರೀ ನಿಮ್ದು ಇಷ್ಟೊತ್ತಲ್ಲಿ..?
    
    ' ವಿಶ್ವನಾಥ : ಅಮ್ಮ ಬರ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕೆ ಮೆಜೆಸ್ಟಿಕ್ ಗೆ ಹೋಗ್ತಿದೀನಿ.
    
    ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಆ ಮುದುಕಿಗೆ ಊರಲ್ಲಿ ಮಾಡೋಕೆ ಬೇರೆ ಕೆಲಸ ಇಲ್ವಂತಾ..? ಮೂರ್ ಮೂರ್ ದಿನಕ್ಕೂ ಬರ್ತಾರಲ್ಲಾ.. ಬಂದು ಹೋಗಿ ಆರು ತಿಂಗಳಾಗಿಲ್ಲ.ಇಲ್ಲಿ ಮಾಡೋ ಕೆಲಸ ಬಿಟ್ಟು ಅವರನ್ನ ನೋಡ್ಕೋಂಡ್ ಕೂತ್ಕೊಳ್ಳಾ..?
    
    ಜೀವನ ಪೂರ್ತಿ ಇದೇ ಆಯ್ತು. ಮೂರ್ ಗಂಟೆಗೆ ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕ್ ಬೇರೆ ಹೋಗ್ಬೇಕಾ.??.? ಊರಿಂದ ಬರೋರಿಗೆ ಆಟೋ ಹತ್ಕೊಂಡ್ ಇಲ್ಲಿಗ್ ಬರೋಕೆ ಗೊತ್ತಾಗಲ್ವಾ..?
    ಆ ಮುದುಕಿಯಿಂದ ನನ್ನ ನಿದ್ದೇನೂ ಹಾಳು
    ಅಮ್ಮ ಅಮ್ಮ ಅಂತ ಸಾಯ್ತೀರ... ಸೀಮೆಗಿಲ್ದಿರೋ ಅಮ್ಮ ನಿಮಗೇ ಇರೋದಾ..?
    
    ವಿಶ್ವನಾಥ: ಈಗೇನು ಬರಬೇಡಿ ಅಂತ ಹೇಳ್ಲಾ..? ಏನಾದ್ರೂ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುದ್ರೆ ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರೆ ಬಿಡು..
    
    ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಅಷ್ಟು ಮಾಡಿ ಪುಣ್ಯ ಕಟ್ಕೊಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ ಆಗಿದ್ದಕ್ಕೂ ಸಾರ್ಥಕ ಆಗುತ್ತೆ...
    
    ಅವನು ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ಏನೋ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿ ವಾಪಸ್ ಕಳಿಸೇ ಬಿಟ್ಟ. ಫೋನ್ ಕಟ್ ಮಾಡಿ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿಗೆ ಹೇಳ್ದ..
    ಅವರು ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರಂತೆ, ಪಾಪ ಬೇಜಾರ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ರು ಅನ್ಸುತ್ತೆ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿ ಹಾಸಿಗೆ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದವನೇ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಅವಳ ಕಿವೀಲಿ ಹೇಳ್ದ... '
    ಬಂದಿದ್ದು ನಮ್ಮಮ್ಮ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮಮ್ಮ...

    share on

    whatsapp

    
    




56. Boy : ಹಲೋ📞, ಪಮ್ಮಿ darling... ಹೇಗಿದ್ದೀಯಾ ? ....
    
    Girl : Who's this ?.....
    
    Boy : ನಾನು ನಿನ್ನ ಪ್ರಣಯಕಾಂತ!!.....
    
    Girl : ನೀನು ದಿವ್ಯರಾಜ್ ತಾನೆ...
    
    Boy : ಹೌದು, ನಿನಗೇಗೆ ಗೊತ್ತು ?
    
    Girl : ನೀನು ನಾರಯಣ ಹೆಗ್ಡೆ ಮಗ ತಾನೆ......,??
    
    Boy : Yes but how you know me ??
    
    Girl : ನೀನು ರಂಗ na ಮೊಮ್ಮಗ ತಾನೆ....?
    
    Boy : Yes !! but jaanu, ನಿಂಗೆ ಏಗೆ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಇಷ್ಟೆಲ್ಲ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು....?
    
    Girl : ಕಚ್ಡಾ ನನ್ನ ಮಗನೇ.... ನಿನ್ನಮ್ಮ ಕಣೋ ನಾನು !!..
    
    ನೀನು ಕುಡಿದು 'ಪಮ್ಮಿ' ಗೆ ಅಲ್ಲ, 'ಮಮ್ಮಿ' ಗೆ phone ಮಾಡಿದ್ಯ....
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




57. *Statistical Data* of Different types of phone call duration: *Boy to Boy* 00:00:59
    
    *Boy to Mom* 00:00:50
    
    *Boy to Dad* 00:00:30
    
    *Boy to Girl* 01:23:59
    
    *Girl to Girl* 05:29:59
    
    *Girl to Boy* Missed call
    
    *Husband to Wife* 00:00:03
    
    *Wife to Husband* 17 Missed Calls
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




58. " ಸ್ಪೋಟಕ ಸಾಮಗ್ರಿಗಳನ್ನು ಸಾಗಿಸಬೇಡಿ "
    
    ಅನ್ನೋ ನಿಯಮವಿರೋ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಅನೇಕ ಗಂಡಂದಿರು ಹೆಂಡತಿಯರನ್ನು ತಮ್ಮ ಜೊತೆಲಿ ಪ್ರಯಾಣಕ್ಕೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗೋದಿಲ್ಲ !!😝😝

    share on

    whatsapp

    
    




59. *ತಾತ:* ಈಗಿನವರು ಊಟ ಮಾಡೋಕೆ ಮೊದಲು ಸರಿಯಾಗಿ ಕೈ ತೊಳೆಯದೆ ಹೋದ್ರೂ ಊಟ ಆದಮೇಲೆ ಸ್ವಚ್ಛವಾಗಿ ಕೈತೊಳೆದು ಒರೆಸಿಕೊಳ್ತಾರಲ್ಲ? ಯಾಕೆ?
    
    *ಮಂಕ:* ಯಾಕೆ ಅಂದ್ರೆ ಟಚ್​ಸ್ಕೀನ್ ಮೊಬೈಲ್ ಕೊಳೆ ಆದ್ರೆ ಕಷ್ಟ ಅಂತ!!

    share on

    whatsapp

    
    




60. ಇನ್ನೂ ಬಾಗಿಲು ತೆರಿಯದ ರಿಲಯನ್ಸ ಡಿಜಿಟಲ್ ಅಂಗಡಿಯ ಹೊರಗೆ ಜನರು ದೊಡ್ಡದಾದ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿ ನಿಂತಿದ್ದರು.
    
    ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಬ್ಬ ಪದೇ ಪದೇ ಮುಂದೆ ಹೋಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿತ್ತಿದ್ದ.
    
    ಅವನನ್ನು ಸಾಲಿನಲ್ಲಿ ನಿಂತವರು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಎಳೆಯುತ್ತಿದ್ದರು.
    
    5-6 ಬಾರಿ ಎಳೆದ ನಂತರ ಅವನು ಜೋರಾಗಿ ಚೀರಿದ:
    
    "ಲೇ ಹುಚ್ಚ ಸುಳೆಮಕ್ಳಾ!!! ನೀವು ಹಿಂಗ ನಿಂದರ್ರಿ ನಾ ಇವತ್ ಅಂಗಡಿ ಬಾಗ್ಲಾ ನ ತೆಗಿಯುವುದಿಲ್ಲಾ!!! ಮನೆಗೆ ಹೊಕ್ಕೇನಿ '..........

    share on

    whatsapp

    
    




61. ಗುಂಡನಿಗೆ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಸಾಕಿದ್ದ ಬೆಕ್ಕನ್ನು ಕಂಡರೆ ಆಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ.
    
    ಒಂದು ದಿನ ಅದನ್ನು ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಬಹುದೂರ ಬಿಟ್ಟು ಬರುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಬೆಕ್ಕು ಮನೆಗೆ ಬಂದು ಕುಳಿತಿತ್ತು... !
    
    ಮರುದಿನ ಇನ್ನಷ್ಟು ದೂರ ಬಿಟ್ಟು ಬಂದರೂ ಮರಳಿ ಬಂದಿತ್ತು. ..
    
    ಪಿತ್ತ ನೆತ್ತಿಗೇರಿದ ಗುಂಡ ಈ ಬಾರಿ ಸುಮಾರು ಸಲ ಎಡಕ್ಕೆ, ಸುಮಾರು ಸಲ ಬಲಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿಸುತ್ತಾ ಬಹುದೂರ ಸಾಗಿ ಬೆಕ್ಕನ್ನು ಬಿಟ್ಟ.
    
    ನಂತರ ಗುಂಡನಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ ಬರಲು ದಾರಿ ಗೊತ್ತಾಗದೆ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಫೋನು ಮಾಡಿ'
    
    "ಬೆಕ್ಕು ಬಂತಾ 'ಎಂದ." ಹಾಂ ..ಆಗಲೇ ಬಂತು ನೀವೆಲ್ಲಿದ್ದೀರೀ " ?
    
    ಏಯ್..! ದಾರಿ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡು ಒದ್ದಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.ಆ ಬೆಕ್ಕಿಗೆ ಫೋನ್ ಕೊಡು "
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




62. ಮದ್ವೇಲಿ ಪುರೋಹಿತರು ಎಷ್ಟೋ ಮಂತ್ರ ಹೇಳ್ತಾರೆ......
    
    ಆದ್ರೆ ತಾಳಿ ಕಟ್ಟೋ ಮುಂಚೆ, ಗಂಡಿಗೆ ಕೊನೆಯ ಮೆಸೇಜ್ ಕೊಡ್ತಾರೆ... .
    
    ಎಷ್ಟೋ ಸಿನಿಮಾದಲ್ಲಿ ತೋರಿಸಿದ್ದಾರೆ ಕೂಡ...
    
    ಆದ್ರೂ ಯಾರೂ ಬುದ್ಧಿ ಕಲಿತಂಗೆ ಕಾಣ್ತಿಲ್ಲ...
    
    ಅದು ಕೇಳಿದ್ದೀರಿ ತಾನೆ..
    
    """"ಹುಡುಗಿ ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬನ್ನಿ ಒಳ್ಳೆ time ಮುಗ್ದೋಗ್ತಾ ಇದೆ...."""
    
    ಗಂಡಿನ ಒಳ್ಳೆ time ಮುಗ್ದೋಗ್ತಾ ಇದೆ ಅಂತ indirect ಆಗಿ ಹೇಳ್ತಿರ್ತಾರೆ....
    
    ಮದುವೆ ಆಗೋ ಖುಷೀಲಿ ಪಾಪ ಅವನು ಇದೆಲ್ಲಾ ಕಿವಿಗೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡಿರಲ್ಲ
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




63. ಟೀಚರ್: ಯಾಕೋ ಗುಂಡಾ ಹೋಮ್ ವರ್ಕ ಮಾಡಿಲ್ಲಾ ಚಡ್ಡಿ ಕಳಿ ಅಂದೆನ್..?
    
    ಗುಂಡಾ: ಬ್ಯಾಡ್ರಿ ಟೀಚರ್ ಎಲ್ಲಾ ತಪ್ಪ ನಂದ ಐತಿ ನಿವ್ಯಾಕ ಚಡ್ಡಿ ಕಳೀತೀರಿ
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




64. ರಂಗಪ್ಪ :ಏನೋ ಕೆಂಚಪ್ಪ ನಿನ್ನ ಸೊಸಿ ಹಡದಳಾ?
    
    ಕೆಂಚಪ್ಪ :ಹಡದಾಳಪ, ಗಂಡು ಹುಟ್ಟೆತೆ
    
    ರಂಗಪ್ಪ :ಹೌದಾ! ಚೊಲೋ ಆತು ಬಿಡು! ಹಂಗರ ನಿನ್ನ ಸೊಸಿ ಹೆಂಗ ಹಡದಳು!
    
    ಕೆಂಚಪ್ಪ :ಹೆಂಗ ಹಡದಳು!ಹಿಂಗ ಕೇಳಿದರ ಹೆಂಗೋ ರಂಗಪ್ಪ? ಹಡೆಂಗ ಹಡದಾರ!
    
    ರಂಗಪ್ಪ :ಹಂಗ ಅಲ್ಲ ನಾ ಕೇಳಿದ್ದು, ಸೀದಾ ಹಡದಾಳೋ, ಹೊಟ್ಟಿ ಕೊಯಿಸಿಗೊಂಡ ಹಡದಾಳೋ ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ!
    
    ಕೆಂಚಪ್ಪ :ಹಂಗಾ, ..ಇಲ್ಲಪ ಸೀದಾ ಏನ್ ಹಡದಿಲ್ಲ, ಹೊಟ್ಟಿ ಕೊಯ್ದೇ ತಗದಾರ!
    
    ರಂಗಪ್ಪ :ಅದಕ ಕಾಲ ಹೀಂಗ ಆಗಕತ್ತೈತೆ! ಈಗಿನ ಮಕ್ಕಳು ಹುಟ್ಟುವಾಗ ಅಡ್ಡ ದಾರಿ ಹಿಡದೇ ಬರತಾರ! ಇಲ್ಲಿ ಬಂದ ಮೇಲೆ ಚೊಲೋ ದಾರಿ ಹಿಡಿ ಅಂದ್ರ ಹೆಂಗ ಹಿಡಿತಾರ!
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




65. ಗಂಡ :ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹೊಸದಾಗಿ ಬಂದವರು ಕಾಂಗ್ರೆಸ್ ಅಲ್ಲ, ಆಮ್ ಆದ್ಮಿ
    
    ಹೆಂಡತಿ :ಅದು ಹೇಗೆ ನಿಮ್ಗೆ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು?
    
    ಗಂಡ :ನಾನು ಕೈ ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸಿದಾಗ ಅವಳು ಪೊರಕೆ ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸಿದಳು.

    share on

    whatsapp

    
    




66. Rampe: kode Yenna Ajji guvelg Boordu Arna Va Bobbe Maraya.
    
    Dinge: Anda? Etthe Yencha Uller Maraya?
    
    Rampe: Etthe Usar Ullerandh Thojundu guveld Sounde Ejji..!
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




67. ಅಣ್ಣಪ್ಪ ಮೊದಲ ಬಾರಿ ಏರೋಪ್ಲೇನ್ ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಯಾಣ ಮಾಡ ಹೊರಟಿದ್ದಾರೆ..
    
    ಅಣ್ಣಪ್ಪ : ನನಗೆ ಭಾರಿ ಭಯ ಆಗ್ತಾ ಉಂಟು.. ಒಂದುವೇಳೆ ವಿಮಾನ ಬಿದ್ದರೆ ನಾನು ಸತ್ತೇ ಹೋಗ್ತೇನೆ ಮರ್ರೆ..
    
    ಏರ್ ಹೋಸ್ಟೆಸ್: ಆ ರೀತಿಯ ದುರಂತ ಏನೂ ಸಂಭವಿಸಲ್ಲ.. ನೀವು ಭಯಪಡಬೇಡಿ. ಹಾಗೇನಾದರೂ ಆದ್ರೆ ನಾವು ನಿಮಗೆ ಪ್ಯಾರಚೂಟ್ ಕೊಡುತ್ತೇವೆ..
    
    ಅಣ್ಣಪ್ಪ : ಎಂಥ ಸಾವಾ ನಿನ್ನದು.. ಜೀವ ಹೋಗುವ ಟೈಮಲ್ಲಿ ತೆಂಗಿನ ಎಣ್ಣೆ ಎಂತಕ್ಕಾ..? ಗೋಲಿಬಜೆ ಮಾಡುಕಾ?!

    share on

    whatsapp

    
    




68. ಭಿಕ್ಷುಕ : ಮಗ ತಿನ್ನಲಿಕ್ಕೆ ಏನಾದರೂ ಕೋಡು,
    
    ಗುಂಡ : ನಿನಗೆ ಕೊಟ್ಟ್ರೆ ನನಗೆ ಏನು ಸಿಗುತ್ತೆ
    
    ಭಿಕ್ಷುಕ : ನಿನಗೆ ಸ್ವರ್ಗ ಸಿಗುತ್ತೆ,
    
    ಗುಂಡ : ನಿಂಗೆ ಬೆಂಗಳೂರು ಕೊಡುತ್ತಿನಿ,
    
    ಭಿಕ್ಷುಕ : ಬೆಂಗಳೂರು ಏನು ನಿಂದಾ,
    
    ಗುಂಡ : ಮತ್ತೆ ಸ್ವರ್ಗ ಏನು ನಿಮ್ಮಪ್ಪಂದಾ

    share on

    whatsapp

    
    




69. ರಾತ್ರಿ 2 ಗಂಟೆಗೆ ಒಮ್ಮೆಲೆ ಹೆಂಡತಿ, ಗಂಡನನ್ನು ನಿದ್ದೆಯಿಂದ ಎಬ್ಬಿಸಿದಳು:
    
    ಹೆಂಡತಿ: ತ್ರಿದೇವ್ ಸಿನೆಮಾದಲ್ಲಿದ್ದ ಹೀರೋಯಿನಿಗಳ ಹೆಸರೇನು?
    
    ಗಂಡ: ಮಾಧುರಿ ದಿಕ್ಷಿತ್, ಸಂಗೀತಾ ಬಿಜಲಾನಿ, ಸೋನಮ್!
    
    ಹೆಂಡತಿ: ದಿಲ್ ವಾಲೆ ದುಲ್ಹನಿಯಾ ಲೇ ಜಾಯೆಂಗೆ ಫಿಲ್ಮಿನಲ್ಲಿ ಕಾಜೋಲ್ ಮಾಡಿದ ರೋಲ್ ಹೆಸರೇನು?
    
    ಗಂಡ: ಸಿಮ್ರನ್!!
    
    ಹೆಂಡತಿ: ಎರಡು ವರ್ಷದ ಹಿಂದೆ ಪಕ್ಕದ್ಮನೆ ಖಾಲಿ ಮಾಡಿ ಮೈಸೂರಿಗೆ ಶಿಫ್ಟ್ ಆದ್ರಲ್ಲ, ಆ ಹೆಂಗಸಿನ ಹೆಸರೇನು?
    
    ಗಂಡ: ಮೀನಾಕ್ಷಿ!! ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಈಗ್ಯಾಕೆ ಕೇಳ್ತಾ ಇದ್ದೀ?
    
    ಹೆಂಡತಿ: ನಿನ್ನೆ ನನ್ನ ಬರ್ಥ್ ಡೇ ಇತ್ತು!!
    
    ಭೀಕರ ಮೌನ!!!!!!!!

    share on

    whatsapp

    
    




70. ತಾತನ ತಾಪತ್ರಯ
    
    ‘ತುಂಬಾ ಹೊಟ್ಟೆ ಉರೀತಿದೆ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ.’
    
    ‘ಡೋಂಟ್ ವರಿ, ಮಾತ್ರೆ ಕೊಡ್ತೀನಿ.’
    
    ‘ಬೇಡ. ಉಸಿರಾಡಕ್ಕಾಗಲ್ಲ.’
    
    ‘ಯಾಕೆ?’
    
    ‘ಕೈ ನಡುಗತ್ತೆ. ಮಾತ್ರೆ ಬಾಯಿಗೆ ಹಾಕ್ಕೊಳಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ ಎಷ್ಟೋ ಸಾರಿ ಮೂಗಿಗೆ ಒಳ್ಳೆ ವೆಡ್ಜ್ ಆದ ಹಾಗೆ ಕೂತ್ಬಿಡತ್ತೆ.’
    
    ಔಷಧಿ ಕೊಡ್ತೀನಿ.
    
    ‘ಬೇಡ. ಹೆಂಡ್ತಿ ಬೈತಾಳೆ.’
    
    ‘ಯಾಕೆ ಬೈತಾರೆ?’
    
    ‘ಬ್ರಾಂದೀನ ಎಷ್ಟೋ ವರ್ಷ ಕೊಟ್ಟ ಔಷಧಿಂತ ಅವಳಿಗೆ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿ ಕುಡೀತಿದ್ದೆ. ಗೊತ್ತಾದಾಗ್ಲಿಂದ ಯಾವ ಡಾಕ್ಟ್ರು ಯಾವ ಬಾಟಲ್ ಕೊಟ್ರೂ ಬ್ರಾಂದೀಂತ ಅವಳ ಭ್ರಾಂತಿ!’
    
    ‘ಇಂಜೆಕ್ಷನ್ನು?’
    
    ‘ನೋವಾಗತ್ತೆ. ಒಂದ್ಸರ್ತಿ ಇಂಜೆಕ್ಷನ್ ತೊಗೊಂಡಿದ್ದೆ, ತಕ್ಷಣ ಟೈರ್ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋದೆ.’
    
    ‘ಯಾಕೆ?’
    
    ‘ಆ ನರ್ಸ್ ಮಾಡಿದ ತೂತಿಗೆ ಪಂಕ್ಷರ್ ಹಾಕಿಸ್ಕೊಳಕ್ಕೆ.’
    
    ‘ಸರೀ, ಹೊಟ್ಟೆ ಉರಿ ಶುರು ಆಗಿದ್ದು ಯಾವಾಗ?’
    
    ‘ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯವನು ಹೊಸ ಕಾರ್ ತೊಗೊಂಡಾಗ್ಲಿಂದ!’
    
    ‘ನೀವು ಈ ವಯಸ್ಸಲ್ಲಿ ಈ ತರಹ ಹೊಟ್ಟೆ ಉರ್ಕೋಬಾರ್ದು.’
    
    ‘ಹಾಗಾದ್ರೆ ಹೊಟ್ಟೆ ಉರ್ಕೊಳಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾದ ವಯಸ್ಸು ಯಾವುದು ಡಾಕ್ಟ್ರೆ?’
    
    ‘ತಾತಾ... ನನ್ನ ಕ್ಲಿನಿಕ್ ಟೈಂ ವೇಸ್ಟ್ ಮಾಡ್ಬೇಡಿ. ನಿಮಗೆ ನಿಜವಾಗಲೂ ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಹೇಳಿ.’
    
    ‘ನನ್ನ ಎಡಗಡೆ ಕಾಲು ಬಹಳ ನೋಯುತ್ತೆ.’
    
    ‘ಅದು ವಯಸ್ಸಾಗಿರೋದ್ರಿಂದ ಹಾಗೆ.’
    
    ‘ಸುಮ್ಮನೆ ಏನೋ ಹೇಳ್ಬೇಡಿ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ. ನನ್ನ ಬಲಗಾಲಿಗೂ ಅಷ್ಟೇ ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ, ಅದ್ಯಾಕೆ ನೋಯ್ತಿಲ್ಲ?’
    
    ‘ಅದು ಹಾಗಲ್ಲ; ನಾವು ಯಾವುದರ ಮೇಲೆ ಭಾರ ಬಿಡ್ತೀವೋ ಅದು ನೋವು ಬರತ್ತೆ.’
    
    ‘ಆದರೆ ನಾನು ಭಾರ ಬಿಡೋದು ವಾಕಿಂಗ್ ಸ್ಟಿಕ್ ಮೇಲೆ. ಅದಕ್ಕೇ ಅಯೋಡೆಕ್ಸ್ ಹಚ್ಚಿಬಿಡ್ಲೇನು?’
    
    ‘ತಾತಾ...’
    
    ‘ಪೇಷೆಂಟ್ ಬರ್ತಾ ಇದ್ದಹಾಗೇ
    
    ತಾ ತಾ ಅಂತ ಬರೀ ಕೈಯೊಡ್ಡೋದೇ ಆಗ್ಹೋಯ್ತು.’
    
    ‘ಪ್ಲೀಸ್ ಅಜ್ಜ, ನನ್ನ ತಲೆ ತಿನ್ಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಕಂಪ್ಲೇಂಟ್ ಏನೂಂತ ಹೇಳಿ.’
    
    ‘ಬೆಳಗ್ಗೆ ಪಾರ್ಕಲ್ಲಿ ಜೋರಾಗಿ ಓಡಿದಾಗ ಎದೆ ಬಹಳ ಜೋರಾಗಿ ಹೊಡ್ಕೊಳತ್ತೆ.’
    
    ‘ಈ ವಯಸ್ಸಲ್ಲಿ ನೀವು ಜೋರಾಗಿ ಓಡ್ತೀರಾ?’
    
    ‘ನಾನಲ್ಲ.’
    
    ‘ಮತ್ತೆ?’
    
    ‘ಸೂಪರ್ ಆಗಿರೋ ಹುಡುಗಿಯರು ಓಡ್ತಾರೆ, ನನ್ನೆದೆ ಹೊಡ್ಕೊಳತ್ತೆ.’
    
    ‘ಅಜ್ಜ... ಪ್ಲೀಸ್ ಬಿ ಸೀರಿಯಸ್.’
    
    ‘ಯಾಕೆ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ, ಸೀರಿಯಸ್ ಆದ್ರೆ ಒಳ್ಳೆ ದುಡ್ ಎಳ್ಕೋಬಹುದು ಅಂತಾನಾ?’
    
    ‘ಥೂ, ಆ ತರಹ ಸೀರಿಯಸ್ಸಲ್ಲ ಅಜ್ಜ ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು. ಸರಿ, ಈಗ ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದಿದ್ದಾದ್ರೂ ಯಾಕೆ ಹೇಳಿ.’
    
    ‘ಹೇಳಿದ್ನಲ್ಲ ಡಾಕ್ಟ್ರೇ, ಕಾಲು ಬಹಳ ನೋಯತ್ತೆ ಅಂತ.’
    
    ‘ಸರಿ. ಒಬ್ಬ ಸರ್ಜನ್ಗೆ ರೆಫರ್ ಮಾಡ್ತೀನಿ, ಅಲ್ಲಿ ತೋರಿಸಿ.’
    
    ‘ಸರ್ಜನ್ನಾ? ಬೇಡ.’
    
    ‘ಯಾಕೆ?’
    
    ‘ಗಾದೆ ಕೇಳಿಲ್ಲವೇನು? ಸಜ್ಜನರ ಸಹವಾಸ ಹೆಜ್ಜೇನು ಸವಿದಂತೆ, ಸರ್ಜನರ ಸಹವಾಸ ಹೆಜ್ಜೇನು ಕಡಿದಂತೆ.
    
    ನನ್ನ - ಫ್ರೆಂಡ್ಗೆ ಆಗಿದ್ದನ್ನ ಕೇಳಿ ಏನೇ ಆದರೂ ಸರ್ಜನ್ ಹತ್ರ ಹೋಗಬಾರದೂಂತ ಡಿಸೈಡ್ ಮಾಡಿದ್ದೀನಿ.’
    
    ‘ಏನಾಯ್ತು?’
    
    ‘ಹೊಟ್ಟೆ ಆಪರೇಷನ್ ಮೊದಲು ಮಾಡಿದರು. ಇವನಿಗೆ ಬಹಳ ಬಾಯಾರಿಕೆ ಶುರುವಾಯ್ತು.’
    
    ‘ಏಕೆ?’
    
    ‘ಒಳಗೆ ಸ್ಪಂಜ್ ಬಿಟ್ಬಿಟ್ಟಿದ್ರು. ಮತ್ತೆ ಕೊಯ್ದ್ರು ’
    
    ‘ಸರಿಹೋಯ್ತಾ?’
    
    ‘ಇಲ್ಲ. ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದ ಹಾಗೆ ಆಕಡೆಯಿಂದ ಈ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ಒಳಗೆ ಕಚಕ್ ಅಂತ ಶಬ್ದ ಬರ್ತಿತ್ತು.’
    
    ‘ಅಯ್ಯೋ, ಯಾಕಂತೆ?’
    
    ‘ಒಳಗೆ ಕತ್ತರಿ ಬಿಟ್ಬಿಟ್ಟಿದ್ರು. ಮತ್ತೆ ಹೊಟ್ಟೆ ಕೊಯ್ದಿದ್ದಾಯ್ತು.’
    
    ‘ಆಗ ಸರಿಹೋಯ್ತೂನ್ನಿ.’
    
    ‘ಇಲ್ಲ. ಒಳಗೇ ಏನೋ ಚುಚ್ಚಿದಹಾಗೆ ಆಗ್ತಿತ್ತು. ನೋಡಿದ್ರೆ ಸೂಜಿ.’
    
    ‘ಮತ್ತೆ ಆಪರೇಷನ್ ಆಯ್ತೂನ್ನಿ.’
    
    ‘ಇಲ್ಲ.’
    
    ‘ಮತ್ತೆ?’
    
    ‘ಹೊಟ್ಟೆ ಮೇಲೆ ಒಂದು ಮ್ಯಾಗ್ನೆಟ್ ಕಟ್ಕೊಂಡ್ಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ. ಈಗ ಸೂಜಿ ಅಲ್ಲಾಡದೆ ಒಂದೇ ಜಗದಲ್ಲೇ ಇರೋದ್ರಿಂದ ನೋವಿಲ್ಲ!’
    
    ‘ಒಳಗೆ ರಸ್ಟ್ ಆಗ್ಬಿಟ್ರೆ?’
    
    ‘ಆಗಲ್ಲ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ಹೊಟ್ಟೆಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಎಣ್ಣೆ ಬಿಟ್ಕೊಳಕ್ಕೆ ಹೇಳಿದ್ದೀನಿ.’
    
    ‘ಹಾಗೇ ಇರೋದು ಒಳ್ಳೇದಲ್ಲ. ತೆಗೆಸಿಕೊಂಡುಬಿಡಕ್ಕೆ ಹೇಳಿ.’
    
    ‘ಬೇಡ, ಇನ್ನೇನಾದ್ರೂ ಒಳಗೆ ಬಿಡ್ತಾರೆ. ಇದೇ ವಾಸಿ ಅಂದ.’
    
    ‘ನೀವೇನಂದ್ರಿ?’
    
    ‘ಆಪರೇಷನ್ ಮಾಡಿಸ್ಕೋ, ಆದರೆ ಹೊಲಿಗೆ ಹಾಕಿಸ್ಕೋಬೇಡ ಅಂದೆ.’
    
    ‘ಮತ್ತೆ?’
    
    ‘ಝಿಪ್ ಹಾಕಿಸಿದೆ. ಏನೇ ಬಿಟ್ಟಿದ್ರೂ ಝಿಪ್ ಝರ್ ಅಂತ ಎಳೆಯೋದು, ತೆಗೆಯೋದು, ಝಿಪ್ ಎಳೆಯೋದು!’
    
    ‘ಸೂಪರ್ ಐಡಿಯ ಅಜ್ಜ. ಆದರೂ, ನಿಮ್ಮ ಕಾಲುನೋವಿಗೆ ಒಮ್ಮೆ ಸರ್ಜನ್ನ ನೋಡಿಬಿಡಿ.’
    
    ‘ಬೇಡ.’
    
    ‘ಯಾಕೆ?’
    
    ‘ನಮ್ಮ ಮನೆ ಹತ್ತಿರ ಇರೋ ಸರ್ಜನ್ ಬೋರ್ಡ್ ಹಾಕಿದ್ದಾನೆ.’
    
    ‘ಏನಂತ?’
    
    ‘ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಶಸಚಿಕಿತ್ಸೆ ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡವರಿಗೆ
    
    ಶ್ರಾದ್ಧದ ಖರ್ಚು ಉಚಿತ ಅಂತ!’
    
    ‘ಹೋಗಲಿ ಬಿಡಿ. ನಿಮಗೆ ಆಯುರ್ವೇದಿಕ್ ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟೇ ಕೊಡ್ತೀನಿ.’
    
    ‘ಇದ್ದಿದ್ರಲ್ಲಿ ಸ್ವೀಟ್ ಆಗಿರೋ ಲೇಹ್ಯಾನೇ ಕೊಡಿ.’
    
    ‘ಏನಾದರೂ ಡ್ರಿಂಕ್ಸ್ ಗಿಂಕ್ಸ್ ಅಭ್ಯಾಸ ಇದೆಯೇನು?’
    
    ‘ಈಗಿಲ್ಲ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ. ನನಗೆ ಡ್ರಿಂಕ್ಸ್ ತೊಗೊಂಡ್ರೆ ಬಹಳ ನೆಗಡಿ ಆಗತ್ತೆ.’
    
    ‘ಡಿಂಕ್ಸ್ ತೊಗೊಂಡ್ರೆ ನೆಗಡಿ ಆಗತ್ತಾ?’
    
    ‘ಹೂಂ. ಕುಡಿದು ಬಂದಾಗ ಹೆಂಡತಿ ತಲೆಮೇಲೆ ನೀರು ಸುರೀತಾಳಲ್ಲಾ, ಅದರಿಂದ ನೆಗಡಿ ಆಗತ್ತೆ.’
    
    ‘ಓಕೆ. ಅಲ್ಲಿಗೆ ನೋ ಡ್ರಿಂಕ್ಸ್ ಅಂತಾಯ್ತು. ಖಾರ ತಿಂತೀರಾ?’
    
    ‘ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಮಾತಿನ ಮುಂದೆ ಮೆಣಸಿನಪುಡೀನೂ ಸ್ವೀಟ್ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ!’
    
    ‘ಅಂದರೆ ಹೆಂಡತಿ ಮಾತು ಕೇಳ್ತೀರಾನ್ನಿ.’
    
    ‘ಕೇಳದೆ ಇದ್ರೆ ಕಿವಿ ಆಪರೇಷನ್ ಮಾಡಿಸ್ತೀನಿ ಅಂತಾಳೆ ಡಾಕ್ಟ್ರೆ.’
    
    ‘ಡ್ರಿಂಕ್ಸು, ಖಾರ ಇಲ್ಲಾಂದ್ಮೇಲೆ ನಿಮ್ಮ ಕಾಲುನೋವಿಗೆ ಕಾರಣ ವಾಯುಬಾಧೆ ಅಲ್ಲ; ನಿಮ್ಮ ನಿದ್ರೆ ಹೇಗಿದೆ?’
    
    ‘ರಿಟೈರಾದ ಸ್ವಲ್ಪ ದಿವಸ ನಿದ್ರೇನೇ ಬರ್ತಿರಲಿಲ್ಲ.’
    
    ‘ಆಮೇಲೆ?’
    
    ‘ನಾನು ವರ್ಕ್ ಮಾಡ್ತಿದ್ದ ಸರ್ಕಾರಿ ಕಚೇರಿಯಿಂದ ನಾನು ದಿನಾ ಕೂತು ನಿದ್ರೆ ಮಾಡ್ತಿದ್ದ ಚೇರ್ ತರಿಸ್ಕೊಂಡೆ. ಅದರಲ್ಲಿ ಕೂತ್ರೆ ಸಾಕು, ಹೈ ಕ್ಲಾಸ್ ನಿದ್ರೆ ಬರತ್ತೆ.’
    
    ‘ಸರಿ; ನಿದ್ರೆ, ವಾಯು ಪ್ರಾಬ್ಲಂ ಅಲ್ಲಾಂತಾಯ್ತು. ನಿಮಗೆ ಯಾವಾಗ ನೋವು ಜಸ್ತಿ ಇರತ್ತೆ?’
    
    ‘ಶನಿವಾರ, ಭಾನುವಾರ.’
    
    ‘ಅದೇನು?’
    
    ‘ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಕಿಟ್ಟಿ ಪಾರ್ಟಿಗೆ ಹೋಗಿರ್ತಾಳೆ.’
    
    ‘ಅದಕ್ಕೂ ಇದಕ್ಕೂ ಏನು ಸಂಬಂಧ?’
    
    ‘ನಮ್ಮ ಮನೆ ಹಿಂಭಾಗದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಲೇಡೀಸ್ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ ಇದೆ.’
    
    ‘ಸರಿ. ಅದಕ್ಕೂ, ಕಿಟ್ಟಿ ಪಾರ್ಟಿಗೂ, ಕಾಲುನೋವಿಗೂ ಏನು ಸಂಬಂಧ?’
    
    ‘ಸುಮ್ಮನೆ ಹಾಗೆ ನಿಂತ್ರೆ ಆ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ನಲ್ಲಿ ಹುಡುಗಿಯರು ಚೆಲ್ಲುಚೆಲ್ಲಾಗಿ ಆಡೋದು ಕಾಣಲ್ಲ.’
    
    ‘ಅದಕ್ಕೆ?’
    
    ‘ಒಂದು ಏಣಿ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ನಿಲ್ತೀನಿ.’
    
    ‘ಹೂಂ?’
    
    ‘ಬಲಗಾಲು ಕಾಂಪೌಂಡ್ ಮೇಲಿರತ್ತೆ, ನೋವಿರಲ್ಲ, ಎಡಗಾಲು ಏಣಿ ಮೇಲಿರತ್ತೆ, ನೋವು ಬರತ್ತೆ!’
    
    ‘ತಾತಾ... ಈ ವಯಸ್ಸಲ್ಲೀ... ಹುಡುಗೀರ್ನ ಕದ್ದು ನೋಡೋದೂಂದ್ರೆ.... ಛೀ!’
    
    ‘ಹಾಗೆಲ್ಲಾ ಬಿಡಕ್ಕಾಗತ್ತಾ, ಇದು ನನ್ನ ಗೋಲ್ಡನ್ ಜ್ಯೂಬಿಲಿ ವರ್ಷ ಗೊತ್ತಾ?’
    
    ‘ನಿಮಗೆ ಇನ್ನೂ ಐವತ್ತೇನಾ?’
    
    ‘ನನಗಲ್ಲ, ಹುಡುಗೀರ್ನ ನೋಡಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿ ಐವತ್ತು ವರ್ಷ. 16ಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ದೆ, ಈಗ 66!’
    
    ‘ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟ್ ಬೇಕಾದ್ದು ನಿಮ್ಮ ಕಾಲಿಗಲ್ಲ, ತಲೆಗೆ. ಗೆಟ್ ಔಟ್. ಯಾವುದಾದರೂ ಹುಚ್ಚಾಸ್ಪತ್ರೇಲಿ ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟ್ ತೊಗೊಳ್ಳಿ, ಸರಿಹೋಗತ್ತೆ.’
    
    ‘ಅಲ್ಲೂ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ಸೇರಿಸ್ಕೊಳಲ್ಲಾಂದ್ರು.’
    
    ‘ಯಾಕಂತೆ?’
    
    ‘ಅಲ್ಲಿ ವಾಸಿಯಾಗೋ ಹುಚ್ಚರನ್ನು ಮಾತ್ರ ಸೇರಿಸ್ಕೊಳ್ತಾರಂತೆ!’
    
    ‘ಸರಿ ಅಜ್ಜ. ನಿಮಗೇನು ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟ್ ಕೊಡಬೇಕೂಂತ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು. ನಿಮ್ಮ ಮನೆಯ ಫೋನ್ ನಂಬರ್ ಏನು?’
    
    ‘ಯಾಕೆ?’
    
    ‘ಅಜ್ಜಿಗೆ ಕಿಟ್ಟಿ ಪಾರ್ಟಿ ಮನೇಲೇ ಇಟ್ಕೊಳ್ಳಕ್ಕೆ ಹೇಳ್ತೀನಿ, ನಿಮ್ಮ ಆಟ ಕಟ್ ಆಗಿ, ನೋವು ಮಾಯ ಆಗತ್ತೆ.’
    
    ‘ಥ್ಯಾಂಕ್ಯೂ ವೆರಿ ಮಚ್. ನನಗೂ ಅದೇ ಬೇಕಾಗಿತ್ತು.’
    
    ‘ಯಾಕೆ?’
    
    ‘ಇವಳ ಕಿಟ್ಟಿ ಪಾರ್ಟೀಲಿ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ ಹುಡುಗೀರಿಗಿಂತ ಚೆನ್ನಾಗಿರೋವ್ರು ಸೇರ್ತಾರೆ. ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ .
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




71. *ಹಾಗೆ ಸುಮ್ಮನೆ* "
    
    ಟೀಚರ್: ರಮೇಶ್ ದೊಡ್ಡವನಾದಾಗ ಯಾರಾಗಲು ಬಯಸುತ್ತೀಯಾ?
    
    ರಮೇಶ್: ದೊಡ್ಡ ಶ್ರೀಮಂತನಾಗಿ ನನ್ನ ವ್ಯಾಪಾರಗಳೆಲ್ಲಾ ದೇಶ ವಿದೇಶಗಳಲ್ಲಿ ನಡೆಯಬೇಕು.
    
    ದೊಡ್ಡ ಅರಮನೆಯಂತಹ ಬಂಗಲೆ ನಿರ್ಮಿಸಬೇಕು.
    
    ಯಾವಾಗಲೂ ಆಕಾಶದಲ್ಲಿ ಸಂಚರಿಸುತ್ತಾ ಇರಬೇಕು.ಎಲ್ಲಿ ಹೋದರೂ ವಿಶ್ರಾಮಕ್ಕೆ 5 Star ಹೊಟೇಲ್ ಸಿಗಬೇಕು.
    
    ನನ್ನ ಕೆಲಸಕಾರ್ಯಗಳಿಗೆ ಸರ್ವೆಂಟ್ಸ್ ಗಳು ಬೇಕು.
    
    ಅತೀ ಹೆಚ್ಚು ಬೆಲೆಬಾಳುವ ಕಾರು., diamond ನಾನು ಪಡೆದಿರಬೇಕು...ಮತ್ತೆ.....
    
    ಟೀಚರ್ :ರಮೇಶ್ ನಿಲ್ಲಿಸು... ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳೇ,ನೀವೇನಾಗುವಿರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳಿ…
    
    ರಂಜಿತಾ ನೀ ಹೇಳು ....
    
    ರಂಜಿತಾ:ಟೀಚರ್, ನನಗೆ ರಮೇಶ್ ನ ಹೆಂಡತಿಯಾದರೆ ಸಾಕು....
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




72. ರೈಲಿನಲ್ಲಿ ನೂತನ ದಂಪತಿಗಳು ಹನಿಮೂನಿಗೆ ಹೋಗ್ತಾ ಇರ್ತಾರೆ.............¬..
    
    ಹೆಂಡತಿ : ಅಯ್ಯೋ ! ಯಾಕೋ ತುಂಬಾ ತಲೆ ನೋಯ್ತಿದೆ .......
    
    ಗಂಡ : (ಆಕೆಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ತಬ್ಬಿಕೊಂಡು ಹಣೆಯ ಮೇಲೊಂದು ಮುತ್ತಿಕ್ಕಿ) ಈಗ ಹೇಗನಿಸ್ತಿದೆ ?........¬.
    
    ಹೆಂಡತಿ : ಅರೇ....ತಲೆನೋವು ಮಾಯ!......
    
    ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಿನ ನಂತರ...
    
    ಯಾಕೋ ಕೂತು ಕೂತು ಭುಜ ನೋಯ್ತಿದೆ ........
    
    ಗಂಡ : (ಆಕೆಯನ್ನು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ತಬ್ಬಿಕೊಂಡು ಭುಜಕ್ಕೆ ಮುತ್ತಿಟ್ಟು) ಈಗ ಹೇಗನಿಸ್ತಿದೆ ಚಿನ್ನಾ?.........
    
    ಹೆಂಡ¬ತಿ : ಆಹಾ ..ಆರಾಮ್ ಅನಿಸ್ತಿದೆ......
    
    ಮತ್ತೆ¬ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಿನ ನಂತರ.........
    
    ಅಯ್ಯೋ .......ಒಂದೇ ಸಮನೆ ಕಾಲಿಳಿಸಿ ಕೂತ್ಕೊಂಡು ಮಂಡಿ ನೋಯ್ತಿದೆ..........
    
    ಗಂ¬ಡ : (ಆಕೆಯ ಕಾಲು ಹಿಡ್ಕೊಂಡು ರೊಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ಕಾಗಿ ಮಂಡಿಯ ಮೇಲೊಂದು ಮುತ್ತಿಟ್ಟು)....ಈಗ ಹೇಗನಿಸ್ತಿದೆ ಡಿಯರ್?./ ........
    
    ಹೆಂಡತಿ : ಅಬ್ಬಾ.....ನಿಮ್ಮ ಮುತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಅದೇನೋ ಜಾದೂ ಇದೆ ಕಣ್ರೀ ........ಕಾಲು ನೋವು ಹೊರಟೇಹೋಯ್ತು!!!......-........
    
    ಎದುರಲ್ಲೆ ಕೂತು ಇದನ್ನೆಲ್ಲಾ ಗಮನಿಸುತ್ತಿದ್ದ ವೃದ್ಧ ಪ್ರಯಾಣಿಕನೊಬ್ಬ ತನ್ನ ಸೀಟಿನಿಂದ ಎದ್ದು ಬಂದು ಆ "ಮುತ್ತಪ್ಪ"ನನ್ನು ಕೇಳಿದ.............
    
    "ಮ¬ರಿ ......ನಿನ್ ಹತ್ರ ಮೂಲವ್ಯಾಧಿಗೂ ಏನಾದ್ರೂ ಔಷಧಿ ಇದ್ಯೇನಪ್ಪಾ...?.ಈ.ಪೈಲ್ಸ್ ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್ ಹೋಗಿಸ್ತೀಯಾ ಪ್ಲೀಸ್ ? "
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




73. ಹೆಂಡತಿ - ರೀ ನೀವು ಕುಡಿಯೋದ್ ಬಿಟ್ರೆ ಕಾರ್ ತಗೋಬಹುದು...
    
    ಗಂಡ - ನೀ ಮೆಕಪ್ ಮಾಡೋದ್ ಬಿಟ್ರೆ ಹೆಲಿಕಾಪ್ಟರ್ರೆ ತಗೊಬಹುದು...
    
    ಹೆಂಡತಿ -!!!!!!!!!!!!!!!!

    share on

    whatsapp

    
    




74. A Drunk Sardar was driving and hit a policeman.
    
    The policeman died.
    
    As a good citizen, the Sardar decided to inform police.
    
    He called '100' and said, "Now you are 99"
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




75. ಟೀಚರ್:- ಮಕ್ಕಳೇ.. ನಿಮ್ಮ ಕ್ಯಾರಕ್ಟರ್ ಚನ್ನಾಗಿ ಇರಬೇಕು ಅಂದ್ರೆ, ಎಲ್ಲಾ ಹೆಂಗಸರನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಅಮ್ಮ ಅಂತಾ ತಿಳ್ಕೊಬೇಕು..
    
    ಗುಂಡ:- ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಅಮ್ಮ ಅಂತಾ ತಿಳ್ಕೊಂಡ್ರೆ, ನಮ್ ಅಪ್ಪನ ಕ್ಯಾರಕ್ಟರ್ ಹಾಳಾಗುತ್ತೆ ಮಿಸ್..

    share on

    whatsapp

    
    




76. ಟೀಚರ್ : ಶಂಕು ಸ್ಥಾಪನೆ..... ಎಂದರೇನು ?
    
    ಗುಂಡ : ಒಳ್ಳೆ ಕಾರ್ಯಗಳಿಗೆ ’ದೊಡ್ಡವರು’ ಬಂದು ಕಲ್ಲು ಹಾಕುವುದು...

    share on

    whatsapp

    
    




77. ಹಾಯ್ ಹುಡುಗಿಯರನ್ನು ಪ್ರಪೋಸ್ ಮಾಡೋದಕ್ಕೆ ಒಳ್ಳೆಯ ದಿನ ಯಾವುದು ಗೊತ್ತಾ?
    
    ಗೊತ್ತಿಲ್ವಾ ನಾನೇ ಹೇಳ್ತಿನಿ...
    
    ಏಪ್ರಿಲ್ 1.
    
    ಯಾಕೆ ಮೂರ್ಖರಾಗೋದಕ್ಕಾ ಅನ್ನಬೇಡಿ
    
    ಹುಡುಗಿಗೆ ಐ ಲವ್ ಯೂ ಅಂತ ಅನ್ನಿ ಹುಡುಗಿ ಒಪ್ಪಿ ಕೊಂಡರೆ ನಿಮ್ಮ ಅದೃಷ್ಟ
    
    ಒಪ್ಪಿಲ್ಲ ಅಂದರೆ ಏಪ್ರಿಲ್ ಪೂಲ್ ಅಕ್ಕ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಬಚಾವ್ ಆಗಿ.

    share on

    whatsapp

    
    




78. ಒಂದು ಕಾರನ್ನು ಹರಾಜಿಗೆ ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದರು. 1 ಲಕ್ಷ, 2 ಲಕ್ಷ, 3 ಲಕ್ಷ...
    
    ಗಾಬರಿಗೆ ಬಿದ್ದ ನಾರಾಯಣ ಅಂಥದ್ದೇನಿದೆ ಈ ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಎಂದು ಅಮಾಯಕವಾಗಿ ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದ.
    
    ಇದು 5 ಬಾರಿ ಆಕ್ಟಿಡೆಂಟ್ ಮಾಡಿದೆ. ಒಂದೊಂದು ಆಕ್ಸಿಡೆಂಟ್ ಆದಾಗಲೂ ಕೇವಲ ಹೆಂಡತಿ ಮಾತ್ರ ಸತ್ತಿದ್ದಳು.
    
    ನಾರಾಯಣ ಮರುಮಾತನಾಡದೆ 8 ಲಕ್ಷ ರೂ.ಗೆ ಈ ಕಾರು ನನಗಿರಲಿ...!

    share on

    whatsapp

    
    




79. ದ್ವಿ ಚಕ್ರ ವಾಹನದಲ್ಲಿ ನಾಲ್ಕು ಜನ ಹುಡುಗರು ಹೋಗುತಿದ್ದರು
    
    ಅವರನ್ನ ತಡೆದ ಟ್ರಾಫಿಕ್ ಪೋಲಿಸ್ ಮೂರು ಜನ ದ್ವಿ ಚಕ್ರ ವಾಹನದಲ್ಲಿ ಚಲಿಸುವುದನ್ನ ನಿಷೇಧಿಸಲಾಗಿದೆ
    
    ಅಂತದರಲ್ಲಿ ನೀವು ನಾಲ್ಕು ಜನ !
    
    ಭಯ ಭೀತನಾದ ಹುಡುಗ ಹಿಂದೆ ತಿರುಗಿ ನೋಡಿ
    
    ಅಯ್ಯೋ !
    
    ನಾವು ಇದ್ದದ್ದು ಐದು ಜನ ಇನ್ನೂಬ್ಬ ಎಲ್ಲ್ ಬಿದ್ದ
    
    ನೋಡ್ರೋ...... ಲೇ..........
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




80. ತೊಂದರೆ
    
    ಗುಂಡಾ: ಡಾಕ್ಟರ್, ನನಗೆ ಉಸಿರಾಟದ ತೊಂದರೆ ಇದೆ.
    
    ಡಾಕ್ಟರ್: ಚಿಂತೆ ಮಾಡಬೇಡ. ನಾನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಬಿಡ್ತೀನಿ.
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




81. ಸಂತಾ ನಾಯಿಯನ್ನು ವಾಕಿಂಗ್ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿದ್ದ. ದಾರಿಹೋಕ: ಕತ್ತೆಯೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲಿ ಹೋಗ್ತಿದ್ದೀರಿ?
    
    ಸಂತಾ: (ಕೋಪದಿಂದ) ಇದು ಕತ್ತೆ ಅಲ್ಲ.. ನಾಯಿ. ಕಣ್ಣು ಕಾಣ್ಸಲ್ವ ನಿಮ್ಗೆ?
    
    ದಾರಿಹೋಕ: ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರ್ರೀ ಕೇಳಿದ್ರು.. ನಾನು ನಾಯಿ ಜತೆ ಮಾತಾಡಿದ್ದು...!
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




82. ಒಂದು ಬೋರ್ಡ್ ಹೀಗಿತ್ತು:
    
    ಬನಾರಸ್ ಸೀರೆ- ರೂ.10
    
    ನೈಲಾನ್ ಸೀರೆ- ರೂ.8
    
    ಕಾಟನ್ ಸೀರೆ- ರೂ 5
    
    ಇದನ್ನು ನೋಡಿದ ಹೆಂಗಸೊಬ್ಬಳು, ತನ್ನ ಗಂಡನ ಬಳಿ: ರೀ, ಐನೂರು ರೂಪಾಯಿ ಕೊಡಿ. ನಾನು ಐವತ್ತು
    
    ಸೀರೆ ತಗೊಂಡು ಬರ್ತೀನಿ..
    
    ಗಂಡ: ಲೇ, "ಇಸ್ತ್ರೀ ಅಂಗಡಿ" ಕಣೇ ಅದು!!
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




83. ದೇವರಲ್ಲಿ ಮೊರೆ
    
    ಗುಂಡ ದೇವರ ಹತ್ತಿರ :
    
    ಪರಮಾತ್ಮ ,
    
    ನೀನು ಬಾಲ್ಯ ಕೊಟ್ಟೆ........ ವಾಪಸ್ ತಗೊಂಡೆ !
    
    ಯೌವನ ಕೊಟ್ಟೆ....... ವಾಪಸ್ ತಗೊಂಡೆ !
    
    ಐಶ್ವರ್ಯ ಕೊಟ್ಟೆ...... ವಾಪಸ್ ತಗೊಂಡೆ !
    
    ಆದರೆ,
    
    ಹೆಂಡತಿನಾ ಕೊಟ್ಟೆ..... ಮರತೇ ಬಿಟ್ಯಾ
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




84. ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಪಾಠ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಮೇಷ್ಟ್ರು ಗುಂಡನನ್ನು ಕೇಳಿದರು ಗುಂಡಾ ಕರಡಿಯ ಮೈತುಂಬಾ ಏಕೆ ಕೂದಲು ಇರುತ್ತೇ ಹೇಳು?
    
    ಗುಂಡ :- ಕಾಡಲ್ಲಿ ಕಟ್ಟಿಂಗ್ ಶಾಪ್ ಇರಲ್ವಲ್ಲಾ ಅದಕ್ಕೆ.
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




85. ಸಂಸಾರ ಒಂದು ಮೋಬೈಲ್
    
    ಗಂಡ ಸಿಮ್ ಕಾರ್ಡ್
    
    ಹೆಂಡತಿ ಕರೆನ್ಸಿ
    
    ಮಕ್ಕಳು ಕಾಲ್ಸ್
    
    ಗಂಡು ಮಗು ಇನ್ ಕಮಿಂಗ್
    
    ಹೆಣ್ಣು ಮಗು ಔಟ್ ಗೋಯಿಂಗ್
    
    ಮಕ್ಕಳು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಮಿಸ್ಡ್ ಕಾಲ್ಸ
    
    ಗಂಡ ಸಿಟ್ಟಾದರೆ ಲೋ ಬ್ಯಾಟರಿ
    
    ಹೆಂಡತಿ ಸಿಟ್ಟಾದರೆ ಸ್ವಿಚ್ಡ್ ಆಫ್..
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




86. ಹೊಟ್ಟೆ ನೋವಿನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿ ರೋಗಿಯನ್ನು ಕುರಿತು ಡಾಕ್ಟರ್ ಹೇಳಿದರು ನಿಮಗೆ ಗ್ಯಾಸ್ ಇದೆಯೇ?
    
    ರೋಗಿ: ಇಲ್ಲ ಅರ್ಜಿ ಹಾಕಿದ್ದೇನೆ ಈ ತನಕ ಬಂದಿಲ್ಲ.

    share on

    whatsapp

    
    




87. ಒಬ್ಬ ಯುವಕ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಸಿಗರೇಟ್ ಪ್ಯಾಕ್ ಕೊಂಡು ಅದರ ಮೇಲೆ ಬರೆದ ಸಾಲುಗಳನ್ನು ಓದಿದ.
    
    ಅದು ಹೀಗಿತ್ತು,- " ಸಿಗರೇಟ್ ಸೇದುವುದರಿಂದ ನಪುಂಸಕತೆ ಬರುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಬರೆದಿತ್ತು.
    
    ಅದನ್ನು ಓದಿ ಗಾಬರಿಗೊಂಡ ಯುವಕ ಅಂಗಡಿಯವನಿಗೆ ಆ ಸಿಗರೇಟ ಪ್ಯಾಕನ್ನು ಮರಳಿ ಕೊಟ್ಟು ಕೇಳಿದ, " ಏನಪಾ ಇದಾ ಯಾವದೋ ಬ್ಯಾರೆ ಕೊಟ್ಟಿಲಾ.. ಇದ ವಾಪಸ್ ತುಗೋ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ದ ಕೊಡ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ದ "
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




88. Lady at RTO for driving license.
    
    Officer: If you are driving fast and suddenly see your husband and brother walking in your way. What will you hit first?
    
    Lady: I will hit my husband!
    
    Officer: Mam, this is 3rd time I am telling you, you will hit the brake first.
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




89. Doctor: Which soap do you use?
    
    Patient: K. P. Namboodiri's soap.
    
    Doctor: Paste?
    
    Patient: K. P. Namboodiri's paste
    
    Doctor: Shampoo?
    
    Patient: - K. P. Namboodiri's shampoo.
    
    Doctor: Is K.P. Namboodiri an international brand?
    
    Patient: No.
    
    K. P. Namboodiri is my Roommate !
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




90. ಗಂಡಂದಿರ್ರೇ ಹುಷಾರ್ !!
    
    --------------------- ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಎಬ್ಬಿಸುತ್ತಾನೆ:
    
    ...... ಗಂಡ: ಬಾರೇ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಯೋಗಾ ಮಾಡಿದ್ರೆ ಒಳ್ಳೆಯದು.
    
    ಹೆಂಡತಿ: ನೀವು ಹೇಳೋದು ಏನೂಂತಾ? ನಾನು ದಪ್ಪ ಅಂತಾನ?
    
    ಗಂ: ಇಲ್ಲ. ಯೋಗಾ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಅಂತ.
    
    ಹೆಂ: ಅಂದ್ರೆ ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯ ಸರಿ ಇಲ್ಲ ಅಂತಾನ?
    
    ಗಂ: ಹೋಗ್ಲಿ ಬಿಡು. ಏಳಬೇಡ.
    
    ಹೆಂ: ಅಂದರೆ ನಾನು ಸೋಮಾರಿ ಅಂತ...
    
    ಗಂ: ಹಾಗಲ್ಲ. ನಿನಗೆ ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದು ಅರ್ಥ ಆಗಿಲ್ಲ.
    
    ಹೆಂ: ಅಂದ್ರೆ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ ಅಂತ ನಿಮ್ಮರ್ಥ..
    
    ಗಂ: ನಾನು ಹಾಗೆ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ
    
    ಹೆಂ: ಅಂದರೆ ನಾನು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳ್ತೀನಿ ಅಂತ...
    
    ಗಂ: ಎ.. ಸುಮ್ಮನೆ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ತಲೆ ತಿನ್ನಬೇಡ.
    
    . ಹೆಂ: ಅಂದ್ರೆ ನಾನು ಜಗಳಗಂಟಿ ಅಂತ...
    
    ಗಂ: ಹೋಗ್ಲಿ ಬಿಡು.. ನಾನೂ ಯೋಗಕ್ಕೆ ಹೋಗದಿರೋದೇ ಒಳ್ಳೆದು..
    
    ಹೆಂ: ನೋಡಿ ಅದೇ ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದು. ನಿಮಗೂ ಹೋಗಕ್ಕೆ ಮನಸ್ಸಿರಲಿಲ್ಲ.. ಸುಮ್ಮನೆ ನನ್ನ ತಲೆ ಮೇಲೆ ಗೂಬೆ ಕೂರ್ಸೋದು..
    
    ಗಂ: ಸರಿ ಮಹಾತಾಯಿ.. ನೀನು ನಿದ್ದೆ ಮಾಡು.. ನಾನು ಒಬ್ನೇ ಹೋಗ್ತೀನಿ.. ಸರೀನಾ?
    
    ಹೆಂ: ಅದೇ... ನಿಮಗೆ ಎಲ್ಲ ಕಡೆಗೂ ಒಬ್ರೇ ಹೋಗಕ್ಕೆ ಇಷ್ಟ.
    
    ಗಂ: ಅಯ್ಯೋ ಮಹಾತಾಯಿ.. ನಿಲ್ಸು.. ನನ್ನ ತಲೆ ಸುತ್ತುತ್ತಾ ಇದೆ...
    
    ಹೆಂ: ಅದೇ ನೋಡಿ.. ನಿಮಗೆ ಯಾವಾಗ್ಲೂ ನಿಮ್ಮ ಆರೋಗ್ಯದ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಯೋಚನೆ. ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಚೂರೂ ಚಿಂತೆಯಿಲ್ಲ ನಿಮಗೆ
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




91. A question asked in a talent test:
    
    If you are married to one of the twin sisters who look identical, how would you recognise your wife?
    
    The award-winning answer was!
    
    "Just pinch either of them. if she screams at you, she is your wife. If she smiles then sister-in-law!"
    
    

    share on

    *... ಸಾಹಿತ್ಯ - ಚಿಂತನ...*" >whatsapp

    
    




92. Grammar class....
    
    Teacher:- "Peter does not like girls"..
    
    What is Peter in this sentence..??
    
    Student:- waste nan maga...
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




93. : ಜ್ಯೋತಿಷಿ : ಹೇಳಮ್ಮ ಏನಾಗ್ಬೇಕಿತ್ತು??
    
    . . ಹುಡುಗಿ : ಏನಿಲ್ಲ ಗುರೂಜೀ..ಒಂದು ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಪರಿಹಾರ ಬೇಕಿತ್ತು.
    
    . . . ಜ್ಯೋತಿಷಿ : ಹೇಳಿ..ಏನು ಮದುವೆ ತಡ ಆಗ್ತಿದ್ಯಾ??
    
    . . ಹುಡುಗಿ : ಅಯ್ಯೋ ಅಂತಾದ್ದೇನಿಲ್ಲ ಗುರೂಜೀ..face book ನಲ್ಲಿ ಒಂದ್ ಫೋಟೋ ಹಾಕೋದಿತ್ತು.
    
    ಯಾವ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಹಾಕಿದ್ರೆ ಹೆಚ್ಚು likes ಬರ್ಬೋದು ಅಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೇಳಿದ್ರೆ...!..........
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




94. ಟೀಚರ್ : ಲೇ ವೆಂಕಟೇಶ ಇವತ್ತು ಯಾಕೊ ಅರ್ಧ ಪ್ಯಾoಟ್ ಹಾಕ್ಕೊoಡು ಬoದಿದ್ದಿಯಾ ?
    
    ವೆಂಕಟೇಶ :: ಮೇಡಮ್ ಇವತ್ತು ಶನಿವಾರ ಅಲ್ವ ಅರ್ಧ ದಿನ ಮಾತ್ರ ಶಾಲೆ . ಇಡಿ ದಿನ ಇರುವಾಗ ಪೂಲ್ ಪ್ಯಾoಟ್ ಹಾಕ್ತೀನಿ .
    
    ಟೀಚರ್ ; ದಯವಿಟ್ಟು ಭಾನುವಾರ ಮಾತ್ರ ಬರಬೇಡಪ್ಪ
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




95. ಹೆಂಡತಿ : ರೀ ನಿಮಗೆ ರಾಣಿ ಅನ್ನೋ ಮೊದಲನೇ ಹೆಂಡತಿ ಇದ್ದಳೂಂತ ಮದುವೆಗೆ ಮುಂಚೆ ಯಾಕೆ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ.
    
    ಗಂಡ : ಹೇಳಿದ್ನಲ್ಲ ಚಿನ್ನ
    
    ಹೆಂಡತಿ : ಯಾವಾಗ
    
    ಗಂಡ : ನಿನ್ನ ರಾಣಿ ಹಾಗೆ ನೋಡ್ಕೋತೀನಿ ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ನಲ್ಲ.
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




96. All students must try to get above 85%
    
    Student :No sir we try for100%.
    
    Pricipal :R you joking
    
    Student :bevarsi, who started joking first..
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




97. INTERVIEW FOR POST OF SOFTWARE ENGINEER FOR MICROSOFT in USA :
    
    Interviewer : Please take ur seat, from which country you come from?
    
    Candidate : Sir, I am from India
    
    Interviewer : bohat accha, hum bhi hindustan se hain, hindustan me kaha se ho aap?
    
    Candidate : Sir Karnataka
    
    Interviewer : ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯದು. ನಾನೂ ಕನ್ನಡದವನೆ. ಕರ್ನಾಟಕದಲ್ಲಿ ಯಾವ ಊರು ನಿಮ್ಮದು.?
    
    Candidate : ಹುಬ್ಬಳ್ಳಿ
    
    Interviewer : ಹೊಗ್ಗೊ ಮಾರಾಯ , ಯಾವ ಕಾಲೇಜು ?
    
    Candidate :KLE
    
    Interviewer : ಹಕ್ಕ, ಅವನೌವ್ನ ಯಾವ ಬ್ಯಾಚ್ ಲೇ !!
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




98. Beggar: Please give me rs. 20..
    
    For tea....
    
    Man : Tea is only 10₹ na.....
    
    Beggar. Its for my girlfriend too....
    
    Man: Arre wah..... Beggar makes girlfriends too....
    
    Beggar: No sir. My girlfriend made me beggar..
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




99. Maria Sharapova to an Indian:- "What...!!!??? You people play Cricket with Tennis Ball...!!!???"
    
    Indian(proudly):- "Yes."
    
    Sharapova:- "Then what do you do with Tennis Racket...!!!???"
    
    Indian:- "We Kill Mosquitoes...!!!"
    
    

    share on

    whatsapp

    
    




100. ಸುಬ್ಬಿ :- ಏನ್ ಅಕ್ಕಮ್ಮ, ಹುಡ್ಗಿಗೆ ಗಂಡು ನೋಡಿದ್ದಿರಂತೆ.
     
     ಅಕ್ಕಮ್ಮ :- ಹವ್ದು ಕಣೆ.
     
     ಸುಬ್ಬಿ :- ಹುಡುಗ ಏನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ?
     
     ಅಕ್ಕಮ್ಮ :- ಹುಡುಗಾ ವಾಟ್ಸಅಪ್ ಅಂತ ದೊಡ್ಡ ಕOಪನಿಯಲ್ಲಿ ಗ್ರೂಪ್ ಅಡ್ಮಿನ್ ಆಗಿದ್ದಾನೆ ಅಂತೆ. ಮೊದಲು 6 ಜನ ಇದ್ರಂತೆ. ಈಗ 160 ಜನ ಅವನ ಕೈಕೆಳಗಿದ್ದಾರಂತೆ. ಇದಕ್ಕಿಂತ ಒಳ್ಳೆ ಹುಡ್ಗ ಎಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ತಾನೆ ಹೇಳ್ ಸುಬ್ಬಿ...
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




101. ಗಂಡ ಹೆಂಡ್ತಿ ದಾರಿಲಿ ಹೋಗ್ತಾ ಇದ್ದಾಗ ಎದುರಿಗೆ ಒಂದು ಕತ್ತೆ ಬಂತು,
     
     ಹೆಂಡ್ತಿ: ರೀ, ನಿಮ್ಮ ನೆಂಟರು ಕಣ್ರೀ, ಮಾತಾಡಿಸ್ರಿ !
     
     ಗಂಡ: ನಮಸ್ಕಾರ ಮಾವ, ಏನ್ ಮಗಳ್ನ ನೋಡೊಕ್ಕೆ ಬಂದ್ರಾ ?
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




102. ಟೀಚರ್ : ಸೆಮಿಸ್ಟರ್ ಪದ್ದತಿಯಿಂದ ಆಗುವ ಲಾಭವೇನು ?
     
     ಗುಂಡ : ಲಾಭ ಏನೂಂತಾ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.. ಆದರೆ ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಒಂದು ಸಲ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದ ಮರ್ಯಾದೆ, ಈಗ ಎರಡೆರಡು ಸಲ ಹೋಗ್ತಾ ಇದೆ.
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




103. ಹೆಂಡತಿ: ರೀ ದ್ವೇಷಕ್ಕೂ, ಸಂತೋಷಕ್ಕೂ ಏನು ವ್ಯತ್ಯಾಸ
     
     ಗಂಡ: ನಾನು ನಿನ್ನ ಎತ್ತಿ ಬಾವಿಗೆ ಹಾಕಿದರೆ ಅದು ದ್ವೇಷ,
     
     ನೀನೆ ಹೋಗಿ ಬಾವಿಗೆ ಬಿದ್ದರೆ ಅದು ಸಂತೋಷ
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




104. ಪಾಂಡು : ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಸಿಟ್ಟು ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಇರ್ತಾಳೆ ಕಣೋ, ಏನ್ ಮಾಡೋದೆಂದೇ ತೋಚುತ್ತಿಲ್ಲ
     
     ಸೋಮು : ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯೂ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೇ ಸಿಟ್ಟು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಳು, ಈಗ ಆ ಸಮಸ್ಯೆಯಿಲ್ಲ.
     
     ಪಾಂಡು : ಈಗ ಇಲ್ವಾ, ಏನ್ ಮಾಡಿದೆ ಮಾರಾಯ, ನಂಗೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೇಳು..
     
     ಸೋಮು : ಆರೇಳು ತಿಂಗಳ ಕೆಳಗೆ ಸಿಟ್ಟು ಮಾಡ್ಕೊಂಡು ಕೂತಿದ್ಳು, ವಯಸ್ಸಾದ ಮೇಲೆ ಸಿಟ್ಟು ಬರೋದು ಸಹಜ ಅಂದೆ, ಅಂದಿನಿಂದ ಯಾವತ್ತೂ ಖುಷಿ ಖುಷಿಯಾಗಿ ಇರ್ತಾಳೆ.
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




105. ಪುಟ್ಟಾ: ಆಂಟೀ ಪೇಡೆ ತಗೋರಿ. ನಾ ಫಸ್ಟ್ ಕ್ಲಾಸ್ಸನ್ಯಾಗ ಪಾಸ್ ಆಗೇನೀ
     
     ಆಂಟೀ :ಗುಡ್. ಆದ್ರ ನೀ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡೋದ್ ನೋಡೇ ಇಲ್ಲಾ ?
     
     ಪುಟ್ಟಾ : ನೋಡ್ರಿ ಆಂಟಿ. ಮೂನ್ನೇ ನಿಮಗ ಗಂಡ ಮಗು ಆತು ನೀವೂ ಪೇಡೆ ಕೊಟ್ರೀ. ನಾ ಏನಾದ್ರೂ ಕೇಳಿದ್ನಿ ?
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




106. ತಂದೆ: ಸ್ವಾಮಿ ನನ್ನ ಮಗಳು ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುವಾಗ ತಲೆ ತಗ್ಗಿಸಿ ಹೋಗುವ ಹಾಗೆ ಏನಾದರೂ ಮಾರ್ಗ ಹೇಳಿ ಸ್ವಾಮಿ.
     
     ಸ್ವಾಮಿ: ನಿನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ದಿನಕ್ಕೆ 500 ಎಸ್.ಎಂ.ಎಸ್. ಪ್ರೀ ಇರುವ ಸಿಮ್ ಕಾರ್ಡ್ ಕೋಡಿಸು. ತಲೆ ತಗ್ಗಿಸಿ ನಡೆಯುತ್ತಾಳೆ
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




107. ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಬೇಗನೆ ಏಳೋದರಿಂದ ಶಕ್ತಿ, ಬುದ್ದಿ, ವೃದ್ಧಿ, ಐಶ್ವರ್ಯ ಬರೋ ಹಾಗಿದ್ದರೆ
     
     ಪೇಪರ್ ಹಾಕವನು ಹಾಗು ಹಾಲು ಮಾರುವವರೆಲ್ಲಾ ಶ್ರೀಮಂತರಾಗಿರೌರು!
     
     ಸುಮ್ನೆ ನನ್ ಮಾತ್ ಕೇಳಿ,
     
     ಹಾಯಾಗಿ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡಿ, ಆರಾಮಾಗಿ ಎದ್ದೇಳಿ
     
     ಜೀವನದ ಆನಂದ ಪಡೆಯಿರಿ!
     
     (ಚಾಣಕ್ಯ ಉಪಯೋಗಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಅವನ ಸ್ವಂತ ರಫ್ ಬುಕ್ಕಿನಿಂದ ಕದ್ದಿದ್ದು )
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




108. : ಹುಡುಗ : ಡಾಕ್ಟ್ರೆ..ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ಸರ್ಜಾರಿ(surgery)ಗೆ ಎಷ್ಟು ದುಡ್ಡು ಆಗಬಹುದು....?
     
     ಡಾಕ್ಟರ :೫೦ ಸಾವಿರ
     
     ಹುಡುಗ : ಒಂದು ವೇಳೆ ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ನಾವು ತಂದ್ರೆ ಎಷ್ಟು ಆಗಬಹುದು ..?
     
     ಡಾಕ್ಟರ್ : (ಯೋಚಿಸಿ )ನಿಮೌನ್ ಹುಚ್ಚು ಸುಳ್ಳೆ ಮಗನ ಫೇವಿಕಲ್ (favicole)ನು ತಗೊಂಡು ಬಾ ಎಲ್ಲ ಪುಗ್ಸೆಟ್ ಆಗುತ್ತೆ.
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




109. Girl : Pappa 1 important Vishya mathadbekitthu
     
     Father : Helu Magle
     
     Girl: Nan obba Hudganna ♥love maadtha idhini Avnu America alli idhane🇺🇸
     
     Father : Howdaaa Avnu ninge henge sikdha
     
     Girl: WEBSITE alli bheti aaithu
     
     FACEBOOK alli friendship aaithu
     
     SKYPE indha Avnu nange Propose maad dha
     
     WHATSAPP alli 2 months indha Love maadtha edheevi.............
     
     Father : Ohh!! Really..... then u do like this
     
     TWITTER alli MADHUVE maadko
     
     MAKE MY TRIP indha HONEYMOON mugusko
     
     FLIPKART indha MAKKALNA order maadko
     
     GOOGLE indha makkalige HESARU itko
     
     And finally Avnu ishta aglilla andhre ....
     
     OLX alli Maaribidu............!!!!!!!
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




110. Wife's routine progression over decades.....
     
     *1960*
     
     Husband: _tea?_
     
     Wife : _(is already standing with tea cup in ha
     
     nd)_ *1970*
     
     Husband: _tea?_
     
     Wife: _I will get it immediately_ *1980*
     
     Husband: _tea?_
     
     Wife: _I will get it_
     
     *1990*
     
     Husband: _tea?_
     
     Wife: _will get it, be patient_
     
     *2000*
     
     Husband: _tea?_
     
     Wife: _I will get it. Let there be a break in the serial (Tv)._
     
     *2010*
     
     Husband: _tea?_
     
     Wife: _don't create ruckus. When I will get free, I will get it. Otherwise make it yourself_
     
     *Now*
     
     Husband: _tea?_
     
     Wife: _what did you say ?_
     
     Husband: _I was going to make tea. Thought I will ask you...... If you also want tea ?_
     
     *Social transformation takes decades and generations.*
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




111. ಅಜ್ಜಿ ನಿಮ್ಮ ಕಾಲದಲ್ಲಿ 10-10 ಮಕ್ಕಳು ಹೇಗೆ ಆಗ್ತಿತ್ತು..?
     
     Ajji- ಮಗಳೆ
     
     ನಮ್ಮ ಕಾಲದಲ್ಲಿ CURRENT ಇರ್ಲಿಲ್ಲ
     
     ಯಾರ್ ಬರ್ತಿದ್ರೊ
     
     ಯಾರ್ ಹೊಗ್ತಿದ್ರೊ
     
     ಒಂದೂ ಗೊತ್ತಿರ್ಲಿಲ್ಲ
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




112. ಎಕ್ಸಾಮ್ ನ ಹಿಂದಿನ ದಿನ ರಾತ್ರಿ ನಾಲ್ಕು ಜನ
     
     ಗೆಳೆಯರು ಫುಲ್ ಟೈಟ್ ಆಗಿ ಓದದೆ ಹಾಗೆಯೇ
     
     ಮಲಗಿಬಿಟ್ಟರು
     
     ಮರುದಿನ ಎಕ್ಸಾಮ್ ಹಾಲ್ ಗೆ ಹೋಗದೆ ನೇರವಾಗಿ
     
     ಪ್ರಿನ್ಸಿಪಾಲರ ಬಳಿ ಹೋದರು
     
     ಗೆಳೆಯ 1: ಸರ್ ನಿನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ನಾವು
     
     ದೇವಸ್ಥಾನದಿಂದ ಬರುವಾಗ ನಮ್ಮ ಕಾರ್ ಪಂಚರ್
     
     ಆಗಿ ನಾವು ರಾತ್ರಿಯೆಲ್ಲ ಕಾರ್ ನ ತಳ್ಳಿ ಕೊಂಡು
     
     ಬಂದ ಕಾರಣ ಈಗ ನಾವು ಪರೀಕ್ಷೆ ಬರೆಯಲು
     
     ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ, ,ದಯವಿಟ್ಟು ನಮಗೆ ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ
     
     ಅವಕಾಶ ಕೊಡಿ.
     
     ಪ್ರಿನ್ಸಿಪಾಲ್ : ಸರಿ ನಿಮಗೆ ನಾಡಿದ್ದು ಎಕ್ಸಾಮ್
     
     ಇರತ್ತೆ ಓದ್ಕೊಂಡ್ ಬನ್ನಿ.
     
     ಎರಡು ದಿನಗಳಿಂದ ಹುಡುಗ್ರು ತುಂಬಾ
     
     ಓದಿಕೊಂಡು ಪರೀಕ್ಷೆಗೆ ಬಂದರು, ನಾಲ್ಕು
     
     ಗೆಳೆಯರನ್ನು ನಾಲ್ಕು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾದ
     
     ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಕೂರಿಸಲಾಗಿತ್ತು. ಪ್ರಶ್ನೆ ಪತ್ರಿಕೆ
     
     ನೋಡಿ ಹುಡುಗ್ರು ಕಕ್ಕಾಬಿಕ್ಕಿಯಾದರು
     
     ಅದರಲಿದ್ದದ್ದು ಕೇವಲ ಒಂದೇ ಪ್ರೆಶ್ನೆ ...
     
     1).ಮೊನ್ನೆ ಎಕ್ಸಾಮ್ ನ ಹಿಂದಿನ ರಾತ್ರಿ ನಿಮ್ಮ ಕಾರ್
     
     ನ ಯಾವ ಚಕ್ರ ಪಂಚರ್ ಆಗಿತ್ತು???
     
     A) ಮುಂದಿನ ಎಡ
     
     B) ಮುಂದಿನ ಬಲ
     
     C) ಹಿಂದಿನ ಎಡ
     
     D) ಹಿಂದಿನ ಬಲ
     
     ವಿ.ಸೂಚನೆ: ನಿಮ್ಮ ನಾಲ್ಕು ಜನರ ಉತ್ತರ ಒಂದೇ
     
     ಆದರೆ ಮಾತ್ರ ನೀವು ಪಾಸ್..
     
     Not only Students are smart
     
     Even teachers are smart ...
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




113. ಗುಂಡ: 2012ರಲ್ಲಿ ಪ್ರಳಯ ಆಗುತ್ತೆ ಅಂತಾ ನನ್ನ ಫ್ರೆಂಡ್ 2011ರಲ್ಲೇ ಮದುವೆ ಮಾಡ್ಕೊಂಡಾ
     
     ತಿಮ್ಮ: ಆಮೇಲೆ ಏನಾಯಿತು?
     
     ಗುಂಡ: ಈಗ ಪ್ರಳಯ ಯಾವಾಗ ಆಗುತ್ತೆ ಅಂತಾ ಕಾಯ್ತಾ ಇದ್ದಾನೆ.
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




114. Once a Bright and Intelligent young man went for an IAS (Indian Civil Service) interview.
     
     He was asked -
     
     Q 1. When did India get Independence?
     
     He answered - The efforts started long back; but could succeed in 1947.
     
     Q 2. Who were the persons, who played important role in this fight for Independence?
     
     Answer - There are many people, who were involved and contributed in this. If I give a name, it will be injustice to others.
     
     Q 3. Do you think, Corruption is the greatest enemy of the country?
     
     Answer - A committee is investigating in this matter. I can give a correct reply to this only after seeing the report.
     
     The Interview Board was impressed by his original ideas. They asked him to wait outside; but also advised him not to reveal the questions, as they may
     
     ask the same questions to other candidates also.
     
     When the young man went out of the room, Sardar inquired about the questions asked.
     
     The young man said that he had promised the interview board not to disclose the questions.
     
     But, Sardar found a way out. "Tell me the answer you gave."
     
     The young man, thought it to be okay, as he was not going back on his words of "not disclosing the QUESTIONS".
     
     So he gave him the three answer which Sardar quickly learnt by heart.
     
     When Sardar went in for interview, this is what happened.
     
     Q 1. When were you born?
     
     Sardar:- The efforts started long back, but could succeed in 1947.
     
     Interviewers got confused...they asked next question.
     
     Q 2. What is your father's name?
     
     Sardar :- There are many people, who were involved and contributed in this. If I give a name, it will be injustice to others.
     
     The board members were shocked at the reply..they said.
     
     Q 3. Are you mad?
     
     Sardar :- A committee is investigating in this matter. I can give a correct reply to this only after seeing the report.
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




115. Teacher-ನಿನ್ನಿ ಹೇಳಿದ್ನ್ಯಲ ಆ ಪ್ರೇಯರ್ ಹೇಳ,
     
     Student- ತುಮ್ ಸೋ ಜಾ ಮಾ,ಮೈ ಜ್ಯೋತಿ ಕೆ ಘರ್ ಜಾ ರಹಾ ಹೊಂ,
     
     . . Teacher- ಲೇ ಗುಂಡ್ಯಾ ಅದ ತಮಸೋಮ ಜ್ಯೋತಿರ್ಘಮಯ
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




116. ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಮೆಸೇಜ್ ಮಾಡ್ತಾನೆ: Thanks for making my life,
     
     wonderful and being a
     
     part of my life.
     
     What ever I am is only because of
     
     u,
     
     u r my angel thanks for coming in my life
     
     and
     
     making it worth living.
     
     You're Great.
     
     ಹೆಂಡತಿಯ ರಿಪ್ಲೈ :
     
     ಕುಡದೀರ ಹೌದಲ್ಲ ?
     
     ಈಗ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡ ಮನೀಗೆ ಬರ್ರಿ..
     
     ಹೆದರಬ್ಯಾಡ್ರಿ, ನಾ ಏನೂ ಅನ್ನಾಂಗಿಲ್ಲಾ..!!!
     
     ಗಂಡಾ: Thank you so much. ನಾ ಹೊರಗ ನಿಂತೇನಿ..
     
     . ಬಾಗಲಾ ತಗಿ ಸಾಕ!!
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




117. *ಯಮ*: ದೂತರೆ ಇವನನ್ನು ನರಕಕ್ಕೆ ಎಳೆದೊಯ್ದು ಮೈಯೊಳಗಿನ ಯಲುಬುಗಳನ್ನು ಪುಡಿ ಪುಡಿ ಮಾಡಿ, ಕಾದ ಕಬ್ಭಿಣದ ಸಲಾಕೆಗಳಿಂದ ಬರೆ ಕೊಡಿ......?
     
     *ಚಿತ್ರಗುಪ್ತ*: ( ಪುಸ್ತಕ ಪರಿಶೀಲಿಸಿ) ಸ್ವಾಮಿ, ಇವನು ಭೂಲೋಕದಲ್ಲಿರುವ ಕರ್ನಾಟಕ ರಾಜ್ಯದ ಯಾದಗಿರಿ ಜಿಲ್ಲೆಯ ಬೆಂಡೆಬೆಂಬಳಿ ರಸ್ತೆಗಳಲ್ಲಿ ಓಡಾಡಿದ್ದರಿಂದ ಮೈಯೊಳಗಿರುವ ಯಲುಬುಗಳು ಈಗಾಗಲೇ ಪುಡಿ ಪುಡಿಯಾಗಿ
     
     ಹೋಗಿವೆ.......!!!!!
     
     *ಯಮ*: ಹೌದೆ....? *ಬೆಂಡೆಬೆಂಬಳಿ * ರಸ್ತೆಗಳಲ್ಲಿ ಓಡಾಡಿದ ಮೇಲೆ ಮತ್ತೆ ಇವನಿಗೆ ಬೇರೆ ಶಿಕ್ಷೆ ವಿಧಿಸುವುದುಂಟೆ; ಸಲ್ಲದು. ಅದಕ್ಕಿಂತ ಘೋರವಾದ ಶಿಕ್ಷೆ ಇನ್ನೊಂದಿಲ್ಲ.
     
     *ಇವನನ್ನು ತಿಲೋತ್ತಮೆಯ ಜೊತೆಗೆ ಸ್ವರ್ಗ ವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಕಳಿಸಿ. ಸುಧಾರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿ*.....
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




118. ಹುಡುಗಿ ಮತ್ತು ನಾಯಿಗಳು:
     
     ಹುಡುಗಿ ನಾಯಿಗಳತ್ರ ಕೆಲ್ತಾಳೆ:
     
     ನಾಯಿಗಳೇ ನೀವು ಹೇಗೆ ಅಷ್ಟು ಮರಿ ಹಾಕ್ತೀರಾ...?
     
     ನಾಯಿಗಳು: ನೀನು ಕೂಡ ಚಡ್ಡಿ ಹಾಕದೇ ಹೊರಗಡೆ ಬಾ ಆಗ ನಿನಗೂ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ...
     
     Girl Shock Dogs Rock

     share on

     whatsapp

     
     




119. " ಸಾಲ ತಗೊಂಡು ಒಂದು ವರ್ಷವಾಯ್ತು ಈಗಲಾದರೂ ತೀರಿಸುತ್ತೀರಾ ಇಲ್ವಾ...?"
     
     " ಸಾಲ ತಗೊಂಡಾಗ್ಲೇ ಹೇಳಿದ್ನಲ್ವಾ ಸಾರ್...?"
     
     " ಏನಂತ....?"
     
     " ನಿಮ್ಮ ಋಣಾನ ಈ ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ತೀರಿಸೋಕಾಗಲ್ಲ ಅಂತ...!!"
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




120. ಅವನು S.S.L.C. ಯಲ್ಲಿ
     
     Rank ತಗೊಂಡ
     
     ಕಾರಣ, ಅವನು
     
     ಪ್ರತಿಭಾವಂತ //ವ್ಹಾ ವ್ಹಾ//
     
     ಅವನು S.S.L.C. ಯಲ್ಲಿ
     
     Rank ತಗೊಂಡ
     
     ಕಾರಣ, ಅವನು
     
     ಪ್ರತಿಭಾವಂತ //ವ್ಹಾ ವ್ಹಾ//
     
     ಅವನು P.U.C. ನಲ್ಲಿ
     
     ಫೇಲ್ ಆದ
     
     ಕಾರಣ,
     
     ಅವಳು ಯಾರೋ
     
     ಪ್ರತಿಭಾ ಅಂತಾ!!!
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




121. ಅವನು ಹೇಳಿದ್ದು ಇಷ್ಟೇ
     
     I LOVE U ಗಾಯಿತ್ರಿ //ವ್ಹಾ ವ್ಹಾ//
     
     ಅವನು ಹೇಳಿದ್ದು
     
     ಇಷ್ಟೇ,
     
     I LOVE YOU ಗಾಯಿತ್ರಿ..
     
     ಆಗಿದ್ದು ಇಷ್ಟೇ..
     
     ಮುಖದ ಮೇಲೆ ಗಾಯ THREE!!
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




122. ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮೊದಲು
     
     ಪ್ರೀತಿಯ ಆಳ ನೋಡು.. //ವ್ಹಾ ವ್ಹಾ//
     
     ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮೊದಲು ಪ್ರೀತಿಯ
     
     ಆಳ ನೋಡು..
     
     ನಂಬಿಕೆ ಬರದಿದ್ರೆ,
     
     ಮುಂಗಾರು ಮಳೆ FILM ನೋಡು..
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




123. ನುಡಿದರೆ,
     
     ಮುತ್ತಿನ
     
     ಹಾರದಂತಿರಬೇಕು //ವ್ಹಾ ವ್ಹಾ//
     
     ನುಡಿದರೆ,
     
     ಮುತ್ತಿನ
     
     ಹಾರದಂತಿರಬೇಕು.
     
     ಕುಡಿದರೆ,
     
     ಮನೆಯವರಿಗೆ
     
     ಅನುಮಾನ ಬಾರದಂತಿರಬೇಕು...
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




124. ಹೃದಯದ ಗಾಯಕ್ಕೆ
     
     ಇಲ್ಲಾ
     
     ಮುಲಾಮ್ //ವ್ಹಾ ವ್ಹಾ//
     
     ಹೃದಯದ ಗಾಯಕ್ಕೆ
     
     ಇಲ್ಲಾ ಮುಲಾಮ್....
     
     ಅದಕ್ಕೆ
     
     ಮದುವೆ ಆಗಲಿಲ್ಲಾ
     
     'ಅಬ್ದುಲ್ ಕಲಾಮ್'
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




125. ಶಿಲ್ಪಿ ಕಲ್ಲನ್ನು
     
     ಕೆತ್ತಿದರೆ ಕಲೆ /ವಾ..ವಾ../
     
     ಶಿಲ್ಪಿ ಕಲ್ಲನ್ನು
     
     ಕೆತ್ತಿದರೆ ಕಲೆ.....
     
     ಅದೇ ಕಲ್ಲಿನಿಂದ
     
     ಶಿಲ್ಪಿಯನ್ನು ಕೆತ್ತಿದರೆ,
     
     ಕೊಲೆ...../ವಾ..ವಾ.//
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




126. ಒಂದು ದಿನ ರಾತ್ರಿ ಒಬ್ಬ ಕಳ್ಳ ಬಂದ ಮನೆಗೆ!!
     
     . . ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿ ಇಬ್ಬರೂ ಸೇರಿ ಅವನನ್ನು ಹಿಡಿದರು!
     
     . ಹೆಂಡತಿ ಬಹಳ ದಪ್ಪ ಇದ್ದಳು (110Kg)
     
     . ಹೆಂಡತಿ ಕಳ್ಳನ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತುಕೂಂಡುಬಿಟ್ಟಲು!!
     
     . ಗಂಡನಿಗೆ ಹೇಳಿದಳು : ನೀವು ಹೋಗಿ ಪೋಲಿಸ್ ರನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬನ್ನಿ!
     
     ಅದನ್ನು ಕೇಳಿ ಗಂಡ ಆ ಕಡೆ ಈ ಕಡೆ ನೋಡ್ತಾ ಇದ್ದ!
     
     . ಹೆಂಡತಿ : ಏನೂ ನೋಡ್ತಾ ಇದ್ದೀರಾ, ಹೋಗಿ!
     
     . ಗಂಡ : ಹೇ ನನ್ನ ಚಪ್ಪಲಿ ಸಿಗ್ತಾ ಇಲ್ಲ!
     
     . . ಹೆಂಡತಿಯ ಕೆಳಗಡೆ ಮಲಗಿರುವ ಕಳ್ಳ : ಲೇ ನಿಮ್ಮವುನ್
     
     ನನ್ನು ಹಾಕೊಂಡು ಹೋಗು...ಆದರೆ ಜಲ್ದೀ ಬಾ!!
     
     

     share on

     whatsapp

     
     




127. ಒಬ್ಬ ಇಂಜಿನಿಯರ್ ಗೆ ಕೆಲಸ ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆಗ ಅವನು ಒಂದು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯನ್ನು ತೆರೆಯುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತೇ ಹೊರಗಡೆ ಬೋರ್ಡಿನ ಮೇಲೆ ಹೀಗೆ ಬರೆಯಿಸುತ್ತಾನೆ,
     
     "ಕೇವಲ 300ರೂಪಾಯಿಯಲ್ಲಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಿರಿ, ಮತ್ತೇ ರೋಗ ವಾಸಿ ಆಗದೇ ಹೋದರೆ 1000ರೂಪಾಯಿಯನ್ನು ವಾಪಸ್ಸು ಪಡೆಯಿರಿ"
     
     ಇದನ್ನು ನೋಡಿದ ಒಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್ ಹೀಗೆ ಯೋಚಿಸಿದ, "1000ರೂಪಾಯಿಯನ್ನು ಸಂಪಾದಿಸುವ ಒಳ್ಳೆಯ ಅವಕಾಶವಿದು" ಆಗ ಅವನು ರೋಗಿಯ ಥರ ನಟನೆ ಮಾಡುತ್ತಾ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾನೆ.
     
     ರೋಗಿಯಾದ ಡಾಕ್ಟರ್: ಸರ್ ನನಗೆ ವಸ್ತುಗಳ ರುಚಿ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ.
     
     ಡಾಕ್ಟರ್ ಆದ ಇಂಜಿನಿಯರ್: ಬಾಕ್ಸ್ ನಂ. 22 ರಿಂದ ಔಷಧಿಯನ್ನು ತೆಗೆದು 3ಹನಿ ದವಾ ಕುಡಿಸಿದರು.
     
     ರೋಗಿಯಾದ ಡಾಕ್ಟರ್: ಇದು ಪೆಟ್ರೋಲ್.
     
     ಡಾಕ್ಟರ್ ಆದ ಇಂಜಿನಿಯರ್: ಶುಭಾಶಯಗಳು ತಮಗೆ. ರುಚಿಯ ಅನುಭವ ಆಯಿತು. ಕೊಡಿ 300ರೂಪಾಯಿ.
     
     (ಮತ್ತೇ ಸ್ವಲ್ಪ ದಿನಗಳ ನಂತರ ರೋಗಿಯಾದ ಡಾಕ್ಟರ್ ನು ತನ್ನ ಹಳೆಯ ದುಡ್ಡನ್ನು ವಾಪಸ್ಸು ವಸೂಲಿ ಮಾಡಲು ಬರುತ್ತಾನೆ.)
     
     ರೋಗಿಯಾದ ಡಾಕ್ಟರ್: ಸರ್ ನನಗೆ ಹಳೆಯದು ಯಾವುದು ನೆನಪಿಗೆ ಬರುತ್ತಿಲ್ಲ.
     
     ಡಾಕ್ಟರ್ ಆದ ಇಂಜಿನಿಯರ್: ಬಾಕ್ಸ್ ನಂ. 23 ರಿಂದ ಔಷಧಿಯನ್ನು ತೆಗೆದು 3ಹನಿ ದವಾ ಕುಡಿಸಿದರು.
     
     ರೋಗಿಯಾದ ಡಾಕ್ಟರ್: ಆದರೆ ಈ ಔಷಧಿಯೂ ನಾಲಿಗೆಯ ರುಚಿಯ ಸಲುವಾಗಿ ಅಲ್ಲವೇ?
     
     ಡಾಕ್ಟರ್ ಆದ ಇಂಜಿನಿಯರ್: ಶುಭಾಶಯಗಳು ತಮಗೆ. ಹಳೆಯದು ನೆನಪಿಗೆ ಬಂದಿದೆ. ಆಯಿತು ಕೊಡಿ 300ರೂಪಾಯಿ.
     
     (ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಸ್ವಲ್ಪ ದಿನಗಳ ನಂತರ ರೋಗಿಯಾದ ಡಾಕ್ಟರ್ ನು ತನ್ನ ಹಳೆಯ ದುಡ್ಡನ್ನು ವಾಪಸ್ಸು ವಸೂಲಿ ಮಾಡಲು ಬರುತ್ತಾನೆ.)
     
     ರೋಗಿಯಾದ ಡಾಕ್ಟರ್: ಸರ್ ನನಗೆ ಕಣ್ಣುಗಳು ಕಾಣಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ.
     
     ಡಾಕ್ಟರ್ ಆದ ಇಂಜಿನಿಯರ್: ಇದಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಔಷಧಿ ಇಲ್ಲ. ತಗೊಳ್ಳಿ 1000ರೂಪಾಯಿ.
     
     ರೋಗಿಯಾದ ಡಾಕ್ಟರ್: ಇದು 500ರೂಪಾಯಿಯ ನೋಟು ಇದೆ. 1000ರೂಪಾಯಿ ದು ಅಲ್ಲ.
     
     ಡಾಕ್ಟರ್ ಆದ ಇಂಜಿನಿಯರ್: ಶುಭಾಶಯಗಳು ತಮಗೆ. ಕಣ್ಣುಗಳು ಕಾಣಿಸುತ್ತಿವೆ. ಆಯಿತು ಕೊಡಿ 300ರೂಪಾಯಿ.
     
     

     share on

     whatsapp